VTÍPKY > O MUŽÍCH

Ingrid Ř. (inka) ID 390

mimibazar.cz/ingrid

Oblast: Bruntál

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.1.2005

Naposledy: 1.1.2022 17:37

Aktualizace: 6.6.2018 15:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 124

VŠECHNY FOTOGRAFIE 101
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 36

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O MUŽÍCH

Instalace programu Manžel

Milá technická podporo,

loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a
zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny
3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité
aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si
nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid
2.6 celý systém zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto
problémy odstranila,ale nepomohlo to.

Co mám dělat?
Zoufalá.

Vážená Zoufalá,

uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství
Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si
stáhnout
aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0.
Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace
Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může
zapříčinit,že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo

Pivo 6.1.

Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje
aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému
by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o
nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí:
Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se
nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení
podpůrného softwaru na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy
Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2012, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

For english speaking people!

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na
bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal som na zub,
povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a
povídá: "TEN!"

KOMENTÁŘE (23) poslední: 27.8.2010, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pro dietařky

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká:
"Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické kalhotky."
Potom ji štípne do prsou a říká:
"Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Nato ho štípne manželka mezi nohy a říká:
"Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka,pošťáka
ani tvýho bratra, miláčku!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.5.2008, 10:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dokonalá pomsta - NEMÁ TO CHYBU

Tomu se ríká dokonalá pomsta

Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si
zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke
stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a
pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri
naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu
vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn
a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli
velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout.
Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys.
Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic
nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari
odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale
nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar.
Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum.

Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla
sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska,
a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok
vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc
ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu
toho,jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned
ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s
podepsanymi
papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari
sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni.....

....vcetne tech zaclonovych tyci.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 18.10.2006, 9:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak nějak to je ....

Výborne a trefné!!!!

Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou.
Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť!

Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou
(stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a
"dokáže obracať peniaze".

Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu,
túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko
zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým
stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie,
čo sa patrí a ako zapôsobiť.

Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka,
alkoholička alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo
okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena
poriadne nestará.

Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka,
žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu
spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt
obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.

Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to
zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho
manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený,
prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu
alebo ho vytočila žena).

Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná,
hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál,
charizmatická osobnosť alebo muž činu.

Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou
uvravenosťou, skrátka je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne
skúsený, schopný baviť spoločnosť.

Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou)
a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola
ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je
rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško"
a to je roztomilé.

Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho
povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata,
ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.10.2006, 22:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muzi jsou proste stastnejsí lidé

Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste také ocekávali od tak
jednoduchých tvoru?

Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velý pisoár.
Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je
hroznespinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se
utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem. Spodní
prádlote stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.5.2006, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co dodat?

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie...

Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť pozrieť sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na hrudi...

Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho vycibrený vkus...

Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub)

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť...

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz