Lékárník na Záhoří povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě jdu na ryby, tak se postarej o zákazníky..." Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?" Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol..." - "Bravo, Lojzku, a co ten druhý?" - "Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox..." Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?" Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!" Lékárník celý rozkurážený: "Kristovy rány, Lojzo! A co bylo potom?" - "No..., dal jsem jí oční kapky..."
Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.” “To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.” Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displejii je skutečně napsáno: ” Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?” ” To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil…”
Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."
Chlapík je pozdě večer na šrot a nemůže dojít domů. Potká ho policajt, slituje se nad ním a pomůže mu až do bytu. Chlapík mu povídá: „Když už jsi tady, tak já ti to tu všecko ukážu. Tady mám předsíň, tady obývák a tady ložnici. Ta paní v posteli je moje žena a ten pán vedle ní, to jsem já...
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."
Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam!! Přišívali mi boty ke kůži!" Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!!" Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?" "Hoši, šlehali mi vejce!"
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."
inzerce
