VTÍPKY O MUŽÍCH | Mimibazar.cz

VTÍPKY > O MUŽÍCH

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

Proc jsem se dnes rano probudil v nemocnici

Proc jsem se dnes rano probudil v nemocnici:
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zkouška

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřte to 3 týdny!“ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (10) poslední: 14.1.2009, 8:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

SALÁT

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
# Prosím půl hlávky salátu.
# Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky, odmítá prodavač.
# Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
# Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
# Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...
# Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: A tento pán má
# zájem o druhou polovinu.
# Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká
# prodavačovi:
# Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste chlapče?
# Já jsem z Ostravy. Odpověděl mladík.
# A proč jste odešel z Ostravy?
# To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
# Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
# Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.11.2008, 11:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s
nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral...
... tu s největšíma kozama.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.7.2008, 18:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

LOGIN
HESLO