VTÍPKY O MUŽÍCH | Mimibazar.cz

Spravce.

“Prosím vás pane mohl byste odejít pryč?!?“ “ Ne nemohl, teď jsem si tu po 10 minutách vykopal díru do ledu a chytám tady ryby! A vůbec víte kdo já jsem, jsem policejní prezident a vy mi nemáte co poroučet!“ “A víte kdo jsem já? Správce ledního stadionu..“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Hloupějši manželka.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.1.2012, 17:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Propad na burze.

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací..."Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?""Jako malé dítě!""To nechápu?""Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Po valce.

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela,
poklek u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
Otče, za druhé světové války krásná, mladá židovská žena
zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před
fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte
zpovídat".
Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala
odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích
a svátcích i dvakrát."
Kněz na to:
To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému
nebezpečí, ale dva mladí lidé, na základě těchto okolností mohou
slabosti těla snadno podlehnout.
Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
A jakou?" ptá se kněz.
Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí... já bych
mlčel."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Svata pravda!

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda."Ale na jaké číslo budeme sázet my?""Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce."No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Brněnský for.

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky(spotřebuje jich asi deset),
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My,co pracujeme u Philipsu,jsme vedeni
k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
všechnodělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
prohodí:
"My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO

VTÍPKY > O MUŽÍCH