![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12) |
O MUŽÍCH |
ŽE BY TENISOVÝ LOKET--STAREJ ALE STÁLE DOBREJ :-)))))))))) |
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
AMERIČAN A FRANCOUZ-TEN NEMÁ CHYBU |
# # # Francouz # klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a # # # # # džem, # # # # # # # když se k # němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. # # # # # # # Francouz ho # ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne # # # # # rozhovor: # # # # # # # "Jíte # celý chléb?" # # # # # # # Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." # # # # # # # Američan: # "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme # # # # # do # # # # # # # kontejneru, # recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a # # # # # prodáváme je do # # # # # # # # Francie." # # # # # # # Francouz tiše přežvykuje. # # # # # # # Američan pokračuje: # "Jíte s chlebem džem?" # # # # # # # Francouz: "Samozřejmě." # # # # # # # Američan: "My # ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom # # # # # posbíráme # # # # # # # všechny # slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme # # # # # z nich džem a # # # # # # # # prodáváme ho do Francie." # # # # # # # Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými # kondomy?" # # # # # # # Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě." # # # # # # # Francouz: # "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, # # # # # # # # # # # # vyrábíme z nich # žvýkačky a prodáváme je do Ameriky." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
BLECHA A HAJNÝ :-)))))))))))))))))))) |
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou. S: "Prosím te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá. S: "Proč jsi me neposlechla?" říká stará. M: "Ale já jsem to udělala přesne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
MUŽ A ŠNECI |
# Přijde muž domů a žena říká: \"Máme výročí miláčku, mám chut na něco # dobrého, # # co # # # takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?\" Muž bral ten den prémie, má peněz # # jako # # # želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a # # říká # # # si: \"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den\". No nakonec se # # probudí # # # na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a # # přemýšlí, # # # co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, # # # zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: \"Tak huš, huš, kurvy # pomalý, # # to # # # je otřesný jak se loudáte !!!\" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
TO JSOU ALE CHLAPI .-)))))))))))))))))))) |
# # # # # # # Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, # # půjdeme na # # # # hezkou # # # # # # # večeři do restaurace." # # # # # # # "Nemám oblek." # # # # # # # "Půjčila jsem ti od souseda." # # # # # # # "Nemám peníze." # # # # # # # "Nevadí, našetřila jsem." # # # # # # # Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je # # vrchní: # # # # # # # "Aaaa, nazdar Milane!" # # # # # # # "Ticho, jsem tu s manželkou." # # # # # # # "Milane, tequilu jako vždycky?" # # # # # # # "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" # # # # # # # Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už > odhodila # # všechno a volá: # # # # # # # "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" # # # # # # # a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!" # # # # # # # Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do # # taxíka, on # # # za # # # # # ní, # # # # # # # ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a # # ty jsi # # # # takové # # # # # # # prase! Taxikář se ohlídne a říká: # # # # # # # "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
A OPĚT TY MUŽI ACH JOOOOOOOOOOOOOO |
# # # # # # # # # # Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: # # # # # # # # - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má # # # # # znamenat. # # # # # # # # -Je možné, že je ve stresu? # # # # # # # # -Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. # # # # # # # # -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a # zjistím # # v # # # # čem # # # # # je # # # # # # # # problém - navrhuje matka. # # # # # # # # Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si # lehá # # # # vedle # # # # # # # # něho. # # # # # # # # Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. # # # # # # # # Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: # # # # # # # # -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal # # # # zkoušet. # # # # # # # # -Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si # dál...... # # # # # # # # |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Mužská logika |
# MUŽSKÁ LOGIKA # # # # # # # # T a k s e s t a l o : # # # # # # # # Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má # oženit. # # # # Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. # # # # První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, # # # # vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro # něho: # # # # Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru, doutníky atd. # "To # # # # proto, drahý, abys věděl ,jak na Tebe myslím. Třetí vrhla peníze do # # # # podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys # # viděl, # # # # jak jsem šikovná". I hluboce zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s # # # # největšíma kozama! # # # # |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.11.2008, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
CHLAPI SOBĚ :-)))))))))))) |
# # > # # # # # > # # # # # # # > Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Prosím." # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten # # # > kožich # # # > jak # # # > # # # # # # # > stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu # # # > koupit?" # # # > # # # # # # # > škemrá žena. # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Ale jo." # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > " Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty # # # > Seychely # # # > a # # # > # # # # # # # > zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to # # # > zlevnili # # # > # # # # # # jen # # # > # # # # # # # > na 400 tisíc. # # # > # # # # # # # > Co říkáš ?, nemám to vzít?" # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > " Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž . # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, # # # > tak # # # > # # # # # # # > stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme # # # # > se # # # > # # # # # # dívali # # # > # # # # # # # > na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho # # # > zlevnili # # # > # # # # # # # > na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž # docela # # # > # # otráveně. # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je # # # > # # # # # # # > super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým # # # > hláskem # # # > # # # # # # # > žena a položí mobil. # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad # # # > hlavou # # # > # # zakřičí: # # # > # # # # # # # > # # # > # # # # # # # > "Chlapi, nevíte čí je to mobil?" # # # > # # # # # > # # # # # > # # # # > # # # > |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.10.2008, 17:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
PAK ŽE JIM TO NEMYSLÍ :-)))))))) |
# Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl # # # # jsem,že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze # # # # sebe # # # # udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a # # # # začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak # se # # # # zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že # # # # představuji # # # # žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní # # # # domů # # # # oddychnout si od práce. # # # # Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval # # # # se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" # # # # Řekl # # # # jsem mu,že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně # přepracovaný # # # # # # # # a # # # # že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel # # # # domů. # # # # Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. # # # # Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu # # # # taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!" # # # # # # # # |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.10.2008, 23:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
MANŽEL NA ZABITÍ |
# # Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte, # # # # respektive # # # # # # # čtěte. # # # # # # # # Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v # # # jednu. # # # # # # # # Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto # # # uvedu # # # # pár # # # # # # # # # # # # # příkladů.... # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být # # # dva a # # # # # vůbec # # # # # # # # # # # # # mu # # # # # # # # nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům # # # ... # # # # # # # # Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným # # # žaluzie, # # # # # # jiným # # # # # # # # okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít # # # jeden, # # # # že? # # # # # # # # # # # # # # # # # # # A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1. # # # # # # # # Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere # # # mě, že # # # # se # # # # # # # nehodí # # # # # # # # použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na # # # žaluzie... # # # # # # # # Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt # disky # # # na # # # # # autě. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi # je # # # dá # # # # # # všechny # # # # # # # do # # # # # # # # jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. # # # # # # # # Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s # # # opovržením # # # # # # odpoví # # # # # # # # "čichneš nééé" ... # # # # # # # # Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně # # # jiné # # # # # # dutiny, # # # # # # # # než měl v plánu! Proseděl na WC skoro celou noc. Když ráno zíval # u # # # # stolu # # # # # # # musela # # # # # # # # jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko, nečichl sis k tomu co # # # # # zalíváš????" # # # # # # # # Ten pohled bych vám nepřála vidět . # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, # # # já # # # # jsem # # # # # na # # # # # # # zuby # # # # # # # # dost pečlivá, ... mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam # měla # # # dvě # # # # # # # # rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý, # # # # # milovaný # # # # # # # # manžel byl rychlejší.... # # # # # # # # Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový # divný # # # # pocit # # # # # v # # # # # # # # ústech, říkám vypláchnu si... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že # # # se # # # # # # # pos****!!! # # # # # # # # Tak rychle vzbuzená sem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni.... # # # # # # # # Honem sem se napila studené vody...nepomohlo.. # # # # # # # # "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na # # # děti..letěla # # # # # jsem # # # # # # # do # # # # # # # # mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a # # # pokoušela se # # # # # # # # přežít... # # # # # # # # Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo # # # a já # # # # # jsem # # # # # # # se # # # # # # # # ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout. # # # # # # # # "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????" # # # # # # # # A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta.... # # # # # # # # "Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama, # # # jsem # # # # ho # # # # # # # # pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až # # # TAM... # # # # # # # # "Květuš... téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji # # # ruku # # # # už # # # # # # # # vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás # ujistit, # # # že # # # # # # # orgasmus # # # # # # # # to nebyl.... # # # # # # # # "Do prd******cos jedla?" # # # # # # # # Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout # # # pusu, # # # # víš # # # # # a # # # # # # # # nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je # # # téměř # # # # 80ti # # # # # # # # procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává do vody a tou se # # # pak # # # # # # kloktá, # # # # # # # # takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z # # # toho # # # # taky # # # # # # # něco # # # # # # # # máš....." # # # # # # # # Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už # # # # nepromluvil.... # # # # # # # # Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla # # # kůže.... # # # # # # # # Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila. Dnes jsem byla na # # # dietě a # # # # # na # # # # # # # # vlažných čajích! # # # # # # # # Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z # # # # toalety, # # # # # # # # požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým # # # vtipům # # # # # nějaký # # # # # # # # problém.... # # # # # # # # Jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat # # # sám # # # # # # # # # # # # # # # # # Za # # # # # # # # to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v # # # # jednu. # # # # # # # # # # # # # # # # # # # Ono to třeba k něčemu bylo dobré..... # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
TRAPAS S P. UČITELKOU |
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že # # # na # # # # něj # # # # # # # opodál mává blondýna a mile se usmívá... # # # # # # # Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... # # # # # # # Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: # # # # # # # Omlouvám se, ale my dva se známe?? # # # # # # # Ona na to: Možná se pletu, ale myslela # # # # # # # jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí... # # # # # # # Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, # # # # # # # kdy byl v životě nevěrný: # # # # # # # Sakra, říká, to jste fakt vy?? # # # # # # # Ta striptérka z mé Pánské jízdy den předtím, # # # # # # # než jsem se oženil?? # # # # # # # Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco # # # # # # # mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru??? # # # # # # # Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna.... # # # # # # # |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.10.2008, 17:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
MUŽ A DÁMSKÉ WC |
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.10.2008, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12) |