VTÍPKY > O MUŽÍCH

Andrea Č. (newyork) ID 193636

mimibazar.cz/newyork02

Oblast: Litvínov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.1.2009

Naposledy: 16.8.2024 8:34

Aktualizace: 20.9.2020 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 52
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 54

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

O MUŽÍCH

............

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblekl, udelal si snídani
a pomalu odešel do garáže.
Za svuj Jeep jsem zaháknul přívěs se člunem a těšil se na rybaření.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouka vítr o rychlosti 90 km/h.
Zapnul jsem rádio a zjistil, že takové špatné počasí má byt celý den.
Šel jsem teda zpět do domu, v tichosti jsem se převlekl a znova zalezl do postele.
Objal jsem ženu zezadu a tichým hláskem jsem jí pošeptal:
"Dnes je venku příšerné počasí drahá, skoro mě odfouklo"
Moje žena na to odpověděla:
"To si představ, že ten můj vůl jel v takovém počasí na ryby !!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se
cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.7.2010, 11:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kráječka okurek

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.5.2010, 16:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vidlička...

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno,máte dnešní oběd grátis."
Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět.
Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu,potáhne:
"To není možné!!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás vaří Kamila!!!"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 22.4.2010, 22:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bačkory

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí,povídají,když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí,zda by mu horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy
dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.
"Vyděšeně se na něho dívají a říkají to určitě není pravda,
to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?"
zavolá a zezdola se ozve:"Jo, jo, Karle,obě!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.4.2010, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dr.Oetker

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“,
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela.
Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dost hustý překvápko!!!!!!

Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí, jak žena pere
ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně??"
Néé?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina."
Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma???
Žena mu na to:
"Ale néé, Tvoje!!!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 13.1.2010, 18:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SMůLA

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně,
když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.
Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.12.2009, 18:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Superman

SKVĚLÉ !!!!

Rozhovor na úrovni!
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7,supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej...proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.10.2009, 23:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš,tady je takové pravidlo,že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne se.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový a voláš abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho..
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře,
kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá:"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte,mne slečno, je mi 51 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

Odcházím!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 30.9.2009, 18:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz