VTÍPKY > O MUŽÍCH

Šárka S. (saryvary) ID 14172

mimibazar.cz/saryvary

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.4.2006

Naposledy: 2.2.2018 9:29

Aktualizace: 18.6.2011 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 127

VŠECHNY FOTOGRAFIE 22
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 81

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Zase eden povedenej :-)))

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku,muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!!!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.10.2010, 14:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zase jeden povedenej :-)))))))

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá,než tátovi volat znovu.
"Co Alík? "
Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč jsem se dnes probudil v nemocnici??? :-))))))))))

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr". A víc už si nepamatuju.....

KOMENTÁŘE (7) poslední: 25.7.2009, 21:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Supeeeeer :-)))

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítac neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je řríliš tvrdá, pořidte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manžel na zabití :-)))

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte, respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.
Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?
A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.
Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví
"čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy:
"Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????"
Ten pohled bych vám nepřála vidět .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel...
Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.... Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnusi... Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle
vzbuzená jsem snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....
Honem sem se napila studené vody... nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU
Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80ti procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a
tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato!
Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže....
Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....
Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat sám
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ďábelský vtip :-)))

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pěkný mazec :-)))

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.9.2008, 18:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nikdy!!!

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: "Vážená paní, v mé garáži se nachází jedno Porsche, jedno Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku."
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.8.2008, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

A zase jeden o nevěře :-)))

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá:
"Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dobrý :-)))

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky"
"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na co budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát."
A vsadí na sedmičku.
Rulta se roztočí, kulička běhá jak šílena a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak je to s chlapama :-)))

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.

"Víš co?"povídá jedna, "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."

"32 chlapů?"

"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."

"No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?"

"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."

"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"

"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."

"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."

"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Že by malý omyl??? :-)))

"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."
Po krátké pauze: "Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."
Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič: "Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku." Za pár minut přijde chlapeček zpátky k elefonu a říká:
"Udělal jsem to, tatínku." "A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla
o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží
na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza.
Pak otec říká: " Jaký plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.5.2008, 14:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Poučná bajka :-)))

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka.
Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda.
Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...

PONAUČENÍ:
Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

A zase jedna realita :-)))

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno
"jsem v jiném stavu".
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zvědavá manželka :-)))

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se obléká?"
"Celkem rychle."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz