VTÍPKY > O MUŽÍCH

Daša K. (U DÁŠULE) ID 109797

mimibazar.cz/udasule

Oblast: Domažlice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.2.2008

Naposledy: 11.11.2017 16:16

Aktualizace: 1.11.2016 15:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 217

VŠECHNY FOTOGRAFIE 34
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 108

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 22 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Dobře ho napálil :-)

vyděsil ho opravdu pěkně...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Diplomat

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 11.5.2008, 13:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tohle nečekal

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal", tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?" "To jsem taky cekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal". Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi: "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.5.2008, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Poznal to

Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, pane, sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku. Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.5.2008, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V kasinu

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tím si to vyžehlil... :-)

Manžel se ráno vzbudí, u postele už má připravený, vyžehlený oblek. Obleče se, jde do kuchyně, tam na stole připravená bohatá snídaně, džusík, kávička atd. a u toho cedulka: Miluju Tě, šla jsem Ti pro noviny. Nic nechápe a tak se ptá syna co se stalo. „V noci si přišel uplně ožralej, bláto v celý předsíni, pozvracel si záchod a ještě rozbil nějaký nádobí.“ Otec se diví ještě víc a ptá se co má znamenat to ostatní a syn na to: „No, když Tě máma chytla aby Ti pomohla do postele, tak si jí řek: „Ruce pryč dámo, já jsem šťastně ženatej!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

klíčky

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mě? Já sem ty klíčky nezabouch!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Trochu nechutný :-)

Jde chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

chytrý kluci :-)

Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. "Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.4.2008, 11:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

.....

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

saloon

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bez komentáře :-)

Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky.

Proč myslíš?

Protože ti rozkopu držku!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dědek

Nasranej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře
dědek: Kdo je to!!!!
za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme
dědek: Jděte všichni čtyři do prdele!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

O mužích...

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.

Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zkušenost

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 22 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz