VTÍPKY > OSTATNÍ

Lenka O. (MALIČEK) ID 9887

mimibazar.cz/malicek

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.1.2006

Naposledy: 18.6.2024 18:51

Aktualizace: 13.11.2021 17:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 392

VŠECHNY FOTOGRAFIE 40
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 17

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

OSTATNÍ

Vtipy 2

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2008, 10:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy 1

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2008, 10:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Upozornění od Ježíška

Všem stresovaným ženám!!!!!

Nezapomeň, že se Ježíšek narodil ve chlévě. Takže se vykašli na vánoční
úklid, ať se u vás cítí jako doma!!!

Pošli dál , ať se uklidníme!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.11.2010, 17:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dodatek k pracovní smlouvě

Dodatek k pracovní smlouvě.

1) Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2) Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3) Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

5) Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

6) Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

7) Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.11.2007, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOROSKOP JAK MÁ BÝT

Konečně upřímný horoskop...

Vodnář (20.ledna-18.února)

Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.

Ryby (19.února-20.Března)

Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že vjednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21.března-19.dubna)

Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20.dubna-20.května)

Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21.května-21.června)

Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak (22.června-22.července)

Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev (23.července-22.srpna)

Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23.srpna-22.září)

Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23.září-22.října)

Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečnýmsvětem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23.října-21.listopadu)

Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22.listopadu-21.prosince)

Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22.prosince-19.ledna)

Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní ...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.9.2007, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hrátky s jazykem aneb Čeština je vrozená vada

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali u nás na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu... Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě. S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny...
Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.
Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.
Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.
Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospodařovávatelnějšími.
Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou: Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8x) Děti viděly, když běhaly po slabikách namalovaných na chodníku, že v okamžiku, kdy Věra byla nahnána na NÁ, Nána na NA, Nána na NA na nanášené vrstvě barvy uklouzla. (15x)
Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.
Umíte těsnopis? No číslicový určitě: Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o5 a o5 s3leli.
Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne. Qasinky neqasí.
Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například: Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf? Do chladu si masa mísu dal Chod. Sabina hrává na varhany bas.
A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle? V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová. Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora? Od poklopu ke poklopu Kyklop kouli koulí. Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.9.2007, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz