VTÍPKY > OSTATNÍ

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 35 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Angličtina v praxi :-)

ANGLIČTINA V PRAXI
Pár byznys pojmů, bez kterých se dnes neobejdete

1.Atraktivní pekyč
Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

2.Autsorsing
Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji.

3.Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.

4.Brejnstorming
Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži.

5.Byzy
Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší.
Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050.

6.Čelinž
Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž.

7.Dedlajn
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

8.Ejčár (HR)
Lidské zdroje.
Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

9.Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.

10. Kerír menedžment
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.

11.Keš
Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

12.Konzultant
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra.

13.Korporace
Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici.

14.Kosty
Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

15.Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.

16.Kůl
Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet.

17.Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits.

18.Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.

19.Marketing
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

20.Midl menedžment
Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

21.Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.

22.Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.

23.Soljúšn
Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.

24.Spam
Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr.

25.Technolodži/ajtý
Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

26.Tým
Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 21.8.2012, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ta technika

Wikipedia říká: "Já všechno vím!"
Google říká: "Já všechno viděl!"
Facebook: "Já všechny znám!"
Internet: "Beze mě by jste nebyli!"
Elektřina: "Tak se zase uklidníme..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2012, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Angličtina je krásnááá

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:
"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.10.2011, 16:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Džungle

Jde cestovatel džunglí a obklíčí ho domorodci.
On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy,povzdechne si a povídá:
´Jo, tak teď jsem v prdeli!´
...Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: ´Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich
náčelníka. ´Cestovatel to udělá,náčelník padne mrtev na zem
a anděl povídá: ´Teď teprve jsi v prdeli!´

KOMENTÁŘE (7) poslední: 6.10.2011, 16:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kněz v letadle

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba
pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.8.2011, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Realita :o)))

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím
na ni zapůsobit!. Který přístroj mám použít??!"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.6.2011, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prý ze života :o)

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Sestřička nečekaně zavolala, že jsem byla přesunutá na ten den ráno v 9.30 hod..
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času.
Jako většina žen v takovýchto případech i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné,že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla jakžtakž prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog zahlásil:
"Dnes jsme si dali na sebe extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něho všechny svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 4.6.2011, 7:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hokej

Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem, ja som pán Boh!". A chlapec na to : "Ale, v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2011, 15:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně

Pepa ukazuje svůj nový dům kolegovi. Ale tomu je divné, proč je tam vše kulaté a proto se ptá:
´Pepo, proč tu máš vše kulaté a oblé. Kuchyň, obývák, chodby, předsíň...?´
´Víš, moje tchýně říkala, že když si někdy postavím dům, určitě se tam pro ní najde nějaký kout, kam by se mohla nastěhovat...´

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.4.2011, 9:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hehehehe :o)

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka
Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a
řekni
mamince , že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před
domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň
a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil
zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím,
že je
mrtvý."

*** Dlouhá pauza ***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***

Pak tatínek říká: "My máme bazén???!! je tam číslo telefonu 0865
73122444
???"

"Ne, ne to je omyl!!!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 24.2.2011, 14:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pravda?

No nemáme to my ženský těžký??!

Svatá pravda...
Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela sis ho určitě"odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena,která nemá problém s touto společností?!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.2.2011, 12:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pracovní doba

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

KOMENTÁŘE (31) poslední: 9.2.2011, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Do you speak English?

• Do you speak english? - Yes!
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female? - Yes. Male, female, sometimes camel.
- holy cow! – Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile? – Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear! – No, no! Deer run too fast.... :D

KOMENTÁŘE (41) poslední: 5.2.2011, 22:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kandidát na vtip roku

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému:

Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv,
jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla:
Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

KOMENTÁŘE (22) poslední: 3.2.2011, 13:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V bance

"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil ne, že jsem debil."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 35 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz