končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10) |
OSTATNÍ |
Pracovní příležitost |
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plny pracovní uvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači COMP1 v adresáři C:/Documents and Settings/ Administrator/ Dokumenty/ jobs/ yourname.doc |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.3.2012, 22:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
U pohovoru |
Ehm... Takže říkáte nástupní plat 15 000 čistého a 20 000 časem? Hm, no... Tak to já přijdu časem... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.11.2009, 14:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Jde debil po lese |
Jde takhle debil po lese, vidí houbu a říká: Heue houuubaaa ...a chce do ní kopnout... Houba křičí: Né, né, prosím nekopej do mě! Splním ti tři přání!!! Tak já si přejuuu ... Ať jsem chytrej! Ty vole! Já jsem chytrej?! Ja se z toho poseru! Ty vole! Ja jsem se posral?! To jsem ale debil! Heue houuubaaa |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ze života |
U svátečního oběda: Babička se zamilovaně podívá na dědečka a říká: Mě je tak krásně u srdce. Dědeček na to: Se nediv, když máš kozy v polívce... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.4.2009, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Recepce |
Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci ?" Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile?!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ze žákovské knížky: |
Váš syn do mě ve školní jídelně vrazil tak prudce, až mi vystříklo mléko!!! |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.4.2009, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dvacet pět příznaků dospělosti: |
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a na žaludek. 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív ". 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje............. |
KOMENTÁŘE (13) poslední: 24.4.2009, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
V parku |
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dobrej!!! |
Chlápek prišel do koloniálu a chtel dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasne, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dve plechovky krmení pro kočky "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmeníi." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a pred prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udelat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Ted ho vyndejte a řeknete mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
James Bond |
Jde James Bond po poušti a potká velblouda... Chvíli na sebe koukají a James Bond se představí, tak jak to všichni známe: Booond... James Booond... Velbloud chvíli kouká... zamyslí se... a řekne: Bloooud... Vel Bloooud... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10) |