VTÍPKY > OSTATNÍ

Renáta K. (kasren) ID 87632

mimibazar.cz/kasren

Oblast: Ostrava

Telefon: 420724333203

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.10.2007

Naposledy: 12.6.2022 13:36

Aktualizace: 22.9.2017 9:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 463

VŠECHNY FOTOGRAFIE 211
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 70

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

Lidé............

Lidi jsou jako holubi. Když jsou dole, zobou ti z ruky, když jsou nahoře, serou na tebe ...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.11.2012, 10:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dokážeš to přečíst?

Tohle mi přišlo mailem a ráda bych se s vámi o to podělila . K mému úžasu jsem to přečetla .

KOMENTÁŘE (13) poslední: 10.3.2012, 9:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MORAVSKÉ MÚDRA

Životní moudra z Moravy

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

krize

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento
rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.9.2010, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zákon ledničky

Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé.

Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje.

Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna.

Během dne jsem stihla všechno: - uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem. - Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce.

Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: - neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. - Vždycky bylo navařeno, postaráno, teplo, útulno. - Na nic si nemohl stěžovat – a taky si nestěžoval. „Tak co je dnes nového…“, ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. - Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. - To už říkával: „nic nového, že…“ a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka.

Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. „Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?“ zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. „Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!“

Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit.

- Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. - Buďte náročná na spotřebu. - Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. - A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. - Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat. Takový je zákon ledničky.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 9.7.2010, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

krize a šetření

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
# # # # # # Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
# # # # # # Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
# # # # # # Ale kuřák říká NE !
# # # # # # Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
# # # # # # NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
# # # # # # Vstane penis a říká:
# # # # # # no, když už je taková krize, tak si myslím,
# # # # # # že bych se já mohl obětovat.
# # # # # # Mozek na to říká:
# # # # # # Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet !

KOMENTÁŘE (12) poslední: 28.11.2009, 21:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

REcept na rumové pralinky

Úžasné a rychlé.Recept na vánoce

Rychlé rumové pralinky

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu a dolijeme až po okraj rumem.
Neskladujeme a rovnou konzumujeme !

P.S. A pak že pečení zabere hodně času. . .

Asi to tak letos udělám, čas je drahý....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.11.2009, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

o politice -Pepíček a tatínek

Pepíček povídá: „Tati, co je to ten socialismus?“ A otec říká: „Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se vlastně jmenoval Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“ Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Ježíšimarjá, to je ale bordel!“ „Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.8.2009, 11:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně

Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: "A za co je těch 13 korun?!?"
Soudce na to: "Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy."

Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.

Zemřela ti tchýně!
Cože?
Povídám, zemřela ti tchýně!
Cože?
Seš hluchej!?
Ne, ale krásně se to poslouchá...

Franta se ptá Standy: "Kdes vzal toho monokla?"
"Ále, modlili jsme se a zrovna když jsme říkali "Zbav nás všeho zlého...", tak jsem se podíval na tchýni...."

Pravdivé přísloví:
Všude dobře, doma tchýně

Kdy je tchyně nejvíc naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas

Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a sputnikem?
Sputnik obíhá kolem Země a dělá "Pí! Pí! Pí!".
Tchýně obíhá kolem zetě a dělá "Nepí! Nepí! Nepí!"...

Víte kolik zubů má mít tchýně?
Dva - jeden na otevírání piva a druhý, aby jí pořád bolel...!!!

Víte jak se dělí tchýně?
Motorovou pilou!

Víte z čeho vzniklo slovo "tchýně"?
Tchoř a svině

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TCHÝNĚ

Tchýně příjde na návštěvu k mladým.
Otevře jí zeť a zvolá.,, Jé maminka ....! Jak dlouho se chcete zdržet?''
'' Ále děti než se vám omrzím.''
,, A nevypijete si aspoň kafe? ''

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Půjčka

Dlužíte -li bance 100 000,- jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000,- je v prdeli banka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz