VTÍPKY OSTATNÍ | Mimibazar.cz

Mlha

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.4.2012, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Gentleman...

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.4.2012, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

"Teplo" v rodině

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.4.2012, 14:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na čundru...

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.4.2012, 14:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kouzelník

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Realita

Jakej je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.4.2012, 20:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pepíček

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.4.2012, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sněhurka

"Víte jak Sněhurka spravedlivě rozdělí jabloko mezi sedm trpaslíků?"... - Jablko sní a pak dá všem.:)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

SUPER KŠEFT

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
*Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
*Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec prodává kyslík!"

KOMENTÁŘE (21) poslední: 14.12.2013, 15:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Mumie

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká:
"Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vtípek

" Vtipe, vylez...!" "Nevylezu, protože jsem trapnej!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Realita

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause.
První z jeho pracovny vyjde Obama.
"Tak co," ptají se.
"Chtěl po mně ukončit všechny války, jinak stiskne zelené tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven s potutelným úsměvem.
"Chtěl po mně, aby se v Česku přestalo krást."
... a sáhne do kapsy: "... a tady mám to zelené tlačítko.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 20.8.2011, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO

VTÍPKY > OSTATNÍ