VTÍPKY > OSTATNÍ

Helena B. (nola) ID 47340

mimibazar.cz/nola

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.3.2007

Naposledy: 12.1.2022 15:04

Aktualizace: 24.7.2017 21:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 80

VŠECHNY FOTOGRAFIE 5
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 23

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

Dům radosti

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku, co je tohle za
dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v dome radosti"
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat
a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ženská nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu BMW,která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu
a pořád si malovala ten ksicht !!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé
ruky
koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o
volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl
do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo,popálilo
mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.7.2009, 11:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v
čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně
hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho
milovaného
je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovi
reformy
budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik
takový
mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se
vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a
zeptá

se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní
ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly
používané."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Poděkování

PODEKOVANI ZA ROK 2007
# # Milí přátelé, kamarádi a kolegové,
# # chtěla bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní
# # řetězáky. Už jsem měla být 473krát zamilovaná, 269krát nešťastná a 185krát
# # mrtvá. Dále jsem měla zaplatit půl milionu a to jen kvůli tomu, že jsem
# # nějaký vzkaz neposlala 15 lidem. Stále mě chybí 39.485.- Euro od
# # Microsoftu za odeslané emaily na záchranu 15 sirotků v Bhútánu, kteří měli
# # tři ruce, 6 nohou a žádnou hlavu a byli závislí na mé e-mailové schránce,
# # která je bedlivě sledována a za každý odeslaný exemplář bylo připsáno na
# # jejich účty v bance "U tří palem" 11 centů.
# # Hlavně děkuji za nucený celibát, jelikož sex mi bude dopřán nejdříve v roce
# # 2486.
# # A přísahám, že jestli tuto zprávu nepošleš do 10 sekund alespoň 7500 lidem,
# # tak zítra v 18:30h. tě sežere Tyranosaurus, který přiletí kosmickou lodí a
# # bude mít na sobě růžovou šusťákovou soupravu.
# # Fakt si nedělám srandu - tohle opravdu funguje........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
# #
# # Příjemný zbytek dne

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.8.2008, 7:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

o)))))))

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to
požádá. Já
se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte.
Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

*****

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví
do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí
a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý
může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 30.7.2008, 23:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

***

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt,
# > # kde trpaslíčci
# > # hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu
# > # unikátu
# > # přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl
# > # mi splnit mi
# > # jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit
# > # pytel
# > # doláčů?" "Staň se",luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem
# > # se objeví
# > # pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku
# > # a člověku s
# > # tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval
# > # mi
# > # koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl >
# třiceticentimetrovej
# > # tenis???!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tak je to od boha !!!

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci,
které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje.
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není
tak důležité"
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval čural ,tu zde, tu onde,
běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.7.2008, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pes jitrničku sežral.....

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na
ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Poctivý nálezce

tak tohle mě přišlo mejlem :-))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.7.2008, 12:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KANIBALOVÉ

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání
šéf
povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze
a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše
zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka,
nevíte
co s ní
je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s
tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal
se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví:
"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení,
oblastního
ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo
nic nepoznal a ty, debile,sežereš právě uklízečku!"
MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ
CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.7.2008, 12:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz