VTÍPKY > OSTATNÍ

HELENA V. (kus) ID 37045

mimibazar.cz/kus

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.1.2007

Naposledy: 19.8.2012 21:40

Aktualizace: 6.2.2010 10:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 90

VŠECHNY FOTOGRAFIE 14
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 48

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

OSTATNÍ

jeden luxusní forek

JEDEN LUXUSNÍ FOREK:-))))))
# # # # # # Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
# # # # # # Svalí se do postele vedle manželky a usne.
# # # # # # Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
# # # # # # Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
# # # # # # spánku".
# # # # # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
# # # # # # Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
# # # # # # Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
# # # # # # Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
# # # # # # "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
# # # # # # Chceš??"
# # # # # # "To víš, že chci".
# # # # # # Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
# # # # # # peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
# # # # # # V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
# # # # # # "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
# # # # # # No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
# # # # # # "To jsou vajíčka, to je v pořádku.
# # # # # # Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
# # # # # # Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # # # # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
# # # # # # vajíčko.
# # # # # # Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
# # # # # # "Sereš do postele, ty Vožralý prase"!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kolovačka o relativitě ne času, ale peněz

Peněz: Můžu si půjčit 50 korun?
Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když
zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?",
Odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš
půjčit na nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak
odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát.
Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu
jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.
Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak
se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?
Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet:
Možná, že na něco opravdu těch 50korun opravdu potřeboval.
A moc často si o peníze neříkal. Žena přistoupila ke dveřím do
chlapcova pokoje a otevřela je.
"Už spíš, synku?" Zeptala se.
"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla
žena. "Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě
všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju,"
zajásal. Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek.
Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu
zmocňuje hněv.
Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času?
Prosím, přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."
Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně
tvrdě pracují. Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili
s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci. Nezapomínejte
sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.
Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu
během několika hodin, ale rodina a přátelé, které opustíme, budou
Cítit ztrátu po zbytek života.
Neruš tenhle řetěz a pošli tenhle e-mail alespoň jednomu člověku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

dva buzíci

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
# # # "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
# # # "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám
# # # trochu upito..."
# # # "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
# # # "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
# # # "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
# # # průkazeček!"
# # # "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
# # # "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
# # #
# # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

buzeranti

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich

milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do

letadla a rozpráším jeho popel v oblacích

Druhý řekne:

"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jehö popel rozpráším na

jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,takže já jeho

popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně

protáhnul prdel.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.3.2009, 15:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nájemná vražda

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
\"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?\"
Muž odpoví:\"Ano.\"
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého
muže zda viděl jak vykrádá banku.
Muž odpoví: \"Já ne, ale moje manželka tě viděla!\"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.2.2009, 9:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

lžíce

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni
# číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a
# toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
# "Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby
# zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci.
# Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na
# zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10%
# času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
# Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému
# číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka
# zeptá.
# "Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě
# první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále
# vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis
# provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho
# nedotýkáme
# rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na
# záchodě."
# "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
# Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou
# lžící........."
#

KOMENTÁŘE (6) poslední: 29.1.2009, 10:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:
# # # # "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky,
# # # # a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
# # # # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
# # # # "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
# # # # "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a
# # # # povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
# # # # Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst
# # # # bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi
# # # # a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
# # # # Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
# # # # "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
# # # # pomoci," odpoví žena.
# # # # Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
# # # # Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří
# # # # drží růženec a modlí se.
# # # # Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
# # # # Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
# # # # nechcete se pobavit?"
# # # # Místností se rozhostí napjaté ticho.
# # # # Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
# # # # "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny"
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nebe

Se ctyrmi jeptiškami se zrítí letadlo.
# # # Prijdou k nebeské bráne, kde na ne ceká svatý Petr. Dríve, než je pustí do
# # # nebe, ptá se první jeptišky, jestli se nekdy dotkla pánského údu.
# # # Jeptiška odpoví, že jej pouze videla.
# # # Svaty Petr ji narídí, aby si v nádobe se svecenou vodou vypláchla oci.
# # # Ptá se druhé jeptišky, jestli se nekdy dotkla pánského údu.
# # # Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
# # # Sv. Petr jí narídí, aby si omyla ruku ve svecené vode a pustí ji dál.
# # # V tom se ctvrtá jeptiška tlací pred tretí a na Petruv dotaz, kam se
# žene,
# # # ríká: "
# # # Já bych si s dovolením vykloktala dríve, než si v tom sestra Marie umyje
# # prdel."
#

KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.4.2008, 11:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SLUŠNÁ POMSTA

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.5.2011, 8:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POKEC

# # # # # # # Hovoří malý ušní maz:
# # # # # # # "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak
# se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
# # # # # # # Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě
# # # # sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
# # # # # # # Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a
# # # nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi
# pozvrací celý domeček!"
# # # # # # # Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.3.2008, 20:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

rodina

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí permoníci,
puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty.
Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na
stole, jela jsem nakoupit. "Miluji Tě!"
Tak se oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,
čerstvě rozpečené rohlíky, ranní noviny vedle talíře. ...
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?" ....
Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec
jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a
udělal sis monokl o roh stolu."
"No, ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svléknout,
tak jsi ji řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.3.2008, 23:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZRCADLO

Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima? Chce vidět, jak vypadá, když spí.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.2.2008, 20:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

100 ZDÍ

Ředitel nechal kolem bázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícim se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli bez dovolení opustit ústav. Z obrovskou námahou přelezly 33 zdí. "Můžeš?" zeptal se jeden. "Můžu." Když už byli za 66 zdí oba už sotva dýchali. "Můžeš?" zeptal se jeden. "Můžu." Z posledních sil přelezli 99 zdí. Jeden se ptá: "Už taky nemůžeš?" "Taky nemůžu." Jeden rozhodl: "Tak se vrátíme."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.2.2008, 16:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOVOMANŽELÉ

# Novomanžele.
#
# On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde
# nějak měnit:
# 1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
#
# 2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla
# narozeniny, já mám MARIÁŠ!
#
# 3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno!
# Jdu na RYBY!
#
# Máš co k tomu říct?
#
# Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
#
# On: - Jakou?
#
# Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno
# jestli
# je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz