inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY > OSTATNÍ
|
|
| Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |
| OSTATNÍ |
| :-) |
| "Tati, jak jsem se dostal na svět?" "No dobře, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory sticku". Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl "updateovaný" a s tátovým "blaster-wormem" si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců...... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Perly z JZD |
| Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval. Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce. Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle. |
| KOMENTÁŘE (16) poslední: 21.2.2012, 13:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| :) |
| Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst: "O, O, O..." V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá: "To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| zkouška |
| Pár leží na gauči. "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" "To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..." |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.2.2012, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Na exkurzi |
| Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj. "Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou", vysvětluje ředitel závodu, "a to pop! to je od speciální jehly která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“ "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel. "V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor." "Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!" |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.2.2012, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| stretli sa |
| -Čo si taký zamračený? -Ty to eště nevieš? Gejza umrel... -Čo si!!! Ako??? -Ťa - prišiel domov, ligol, lahol na gauč, zafajčil si, gauč sa chytil... -Zhorel???!!! -Ne, ne...stihol cez okno vyskočit... -Sa dolámal, zabil sa keď spadol???!!! -Ne, ne...predtým, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a roztiahli plachtu... -A???!!!! -Jak skočil, tak ho nazad odrazilo a naspať do jeho okna... -No do prcic...takže predsa len zhorel???!!! -Ale ne, ne...chytil sa rámu a skočil zasa dole... -Čí pána!!!ta sa dolámal, keď s ním dole jeblo???!!! -Ne, nedolámal...sak tam požiarníci stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu... -To ho auto dajaké prešlo???!!! -Nee...nič ho neprešlo, išiel akurát kamión a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna... -Do pici!!! Jak umrel???!!! -Ťa...zastrelili ho...už nasral každého... |
| KOMENTÁŘE (14) poslední: 10.2.2012, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ze života |
| Před několika lety jsem pracovala jako redaktorka v jednom okresním deníku. Kromě jiného jsem měla na starosti taky černou kroniku. Každý den jsem zašla na policii, kde mi tiskový mluvčí - říkejme mu třeba kapitán Novák - předal svodku a já jsem odešla děsit čtenáře. Jednou, několik dní před Silvestrem, mu říkám: "Pane kapitáne, blíží se Silvestr, neměl byste tam něco pro pobavení?" Dal mi pár případů, ale ty byly absolutně k nepoužití, tak jsem se vrátila do redakce a v lehce povznesené náladě jsem si ony kuriózní příběhy vymyslela. Jeden z nich měl toto jádro: "Včera v nočních hodinách havaroval poblíž televizního vysílače (vybavujete si takový to červený světýlko na vrcholu?) u města X vrtulník, když mu došel benzín při čekání na zelenou." Silvestr přešel a na Nový rok jsem zase šla na policii a povídám: "Dobrý den, pane kapitáne, tak všechno nejlepší..." Kapitán Novák mi ani neodpověděl na pozdrav, zatvářil se jak pitbul s kuřím okem a povídá: "Teda, že mi kvůli vašemu vrtulníku volalo sto dalších novinářů, to ještě skousnu. ALE SEŘVÁVAT SE KRAJSKÝM ŘEDITELEM, PROČ JSEM NEHODU NEHLÁSIL, SE NENECHÁM. |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.2.2012, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ,,, |
| On: "Takže ty máš ráda drsný kluky?" Ona: "To si piš." On: "No, ne že bych na tebe chtěl nějak zapůsobit, ale včera jsem v Tescu vyšel vchodem, kterým se má vcházet." |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 8.2.2012, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| vědecký |
| Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Archimedes dopiká a rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned uvidí Newtona a volá: "Deset, dvacet, Newton!" Newton odpoví: "Tak to teda hovno. Newton na metr čtvereční je Pascal!" |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.2.2012, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ... |
| "A budem s tebou chodiť do krčmy!" - hovorí pani Maŕta manželovi. - "Alebo by si bol radšej, keby som fajčila marihuanu?" - Manžel vyvalí oči, pootvorí ústa a nakoniec zo seba dostane: "A kto je to ten Marihuana?" |
| KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.2.2012, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| :)) |
| Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi: "Heil Hitler, Herr Sturmbannfuhrer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy jste si spletla dobu." Babka mu na to povídá: "Dobu možná, ale tebe ne." |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.2.2012, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Na Václaváku |
| To jednou šel Miroslav Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlížel se za každou mladou ženskou. Paní Kalousková už toho měla dost a vlepila mu facku. V tom přiběhl nějaký cizí pán a dal mu facku druhou. "Co mlátíte mého muže?," ptala se paní Kalousková. "Promiňte," omlouval se ten cizí pán a dodal: "Já jsem myslel, že už to začalo." |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 8.2.2012, 0:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Telemost mezi Moskvou a Washingtonem |
| Telemost mezi Moskvou a Washingtonem Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"... ...Chvíle ticha, po které následuje odpověď: "A vy zase mlátíte černochy!" |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.2.2012, 21:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Facebook:-) |
| Uživatel Terezka: Lidičky, chytila jsem na svatbě kytku od nevěsty......Huráááááá Uživatel Martin vymazal Terezka ze seznamu přátel... Uživatel Roman vymazal Terezka ze seznamu přátel... Uživatel Zdeněk vymazal Terezka ze seznamu přátel... Uživatel Mirek vymazal Terezka ze seznamu přátel... |
| KOMENTÁŘE (12) poslední: 8.2.2012, 1:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Logo Ověřený obchodník
|
Dobrý prodejce
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Osobní údaje
|
Kontakt
Jednotná kontaktní místa | Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů
Informace o fungování interního systému | Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Jednotná kontaktní místa | Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů
Informace o fungování interního systému | Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu