VTÍPKY > OSTATNÍ

Zuzana Ch. (zuz@) ID 33412

mimibazar.cz/zuz

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 29.11.2006

Naposledy: 19.3.2018 19:52

Aktualizace: 19.3.2018 19:52

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1018

VŠECHNY FOTOGRAFIE 86
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 12

NÁVODY 1

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

OSTATNÍ

Finanční krize

Vážení přátelé,
pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, kterou
Marx a Engels předpověděli před mnoha a mnoha lety, podám vám pomocnou
ruku. Věnujte, prosím, pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení
vše pochopíte.

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že
vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na
své půdě a všichni šli chytat opice.

3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v
přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k
farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7
dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.

4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž
zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou
opici.

5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože
musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude
jeho jménem opice vykupovat.

6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v
těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu
50 dolarů.
Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete
prodat po 50 dolarech."

7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.

8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo
všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POZOR NA ČERTA

KOMENTÁŘE (30) poslední: 6.12.2007, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

když budou ty vánoce....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CO DĚLAJÍ SNĚHULÁCI V LÉTĚ?

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.3.2007, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejkurióznejsí rozhovory mezi dispecery a piloty.

#
# Vez: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
# Pilot: "Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
# Vez: "Takovej rachot, jako kdyz vase 707 narazí do 727 pred vámi."
#
# Vez: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozrejme, ze Airbus 340".
# Vez: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
# dalsí motory."
#
# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Vez: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
# Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
# Vez: "Tady je opravdu Víden"
# Pilot: " Víden?"
# Vez: "Ano Víden!"
# Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
# Vez: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."
#
# Vez ironicky k pilotovi, který práve obzvlást tvrde
# pristál: "No jo, pristání nemusí být zádný tajemství, pasazéri muzou
# klidne vedet, ze uz jsou dole."
# Pilot: "To nevadí, oni stejne vzdycky tleskaj."
#
# Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
# "Skoro vsechno nám vypadlo,nic uz nefunguje, ani výskomer uz nic
# neukazuje........"
# Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného
# letadla: "Drz uz hubu a zemri jako chlap!"
#
# Pilot: "Máme málo paliva. Okamzite zádáme dalsí instrukce.
# Vez: "Jaká je vase pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme uz vecnost na cisternu."
#
# Vez: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
# Oskar 2"
# Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
# Vez: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
#
# Pilot: "Zádáme o povolení ke startu."
# Vez: "Sorry, ale nemáme vás letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako kazdý pondelí"
# Vez: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
#
# Pilot: "Copak tady není zádný Follow-me-auto?"
# Vez: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
#
# Vez: "Vase výska a pozice?"
# Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
#
# Vez: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Vez: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".
#
# Vez: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

# Jedná se o opravdové záznamy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

30 RAD JAK SE VYROVNAT SE STRESEM

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.Sledujte,
jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž
byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz
>
> nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu
přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném
baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj
štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou
bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte
jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení -
"za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co
si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé
vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte -"služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše
nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné
oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,
je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co
právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na
pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní
dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň
s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na
to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL
JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k
parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
neobtěžují,ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se
budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště,
zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství .

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i
tehdy,pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim
podobné blbiny neposílali.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.1.2007, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz