VTÍPKY > OSTATNÍ

Anežka N. (andulička51) ID 282931

Oblast: Kadaň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.2.2010

Naposledy: 8.12.2022 20:50

Aktualizace: 23.12.2013 14:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 10

VŠECHNY FOTOGRAFIE 438
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 30

RECEPTY 16

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

VÝROČÍ SVATBY

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:,,Přemýšlela si někdy za celou dobu o rozvodu?´´
,,Ne, nikdy.Vždycky jen o vraždě...´´

KOMENTÁŘE (10) poslední: 25.10.2011, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

E 55

Jede dělník po E 55 a najednou uvidí u silnice stát prostitutku.Zastaví a ptá se jí:,,Co uděláš za litr?´´
,,Za litr?No všechno.´´ ,,Tak sedej,jedem betonovat.....´´

KOMENTÁŘE (19) poslední: 29.3.2011, 18:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rychlovka

Na Velký pátek dorazí chlap večer domů poněkud podnapilý, jde se umýt do koupelny, a tam vidí, že žena nakládá prádlo do pračky. Tak jí vyhrne sukni a střihne si zezadu rychlovku. Spokojený si jde do chladničky pro pivo, a kouká, v kuchyni barví jeho manželka kraslice. Vyděsí se: "Ty nejsi v koupelně?!" "Samozřejmě, že ne! V koupelně je maminka." "Proboha! Přijela tvoje matka?!" "Ale ne, neboj! Tvoje."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 26.3.2011, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Trabant

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,
ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden
policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany
silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.3.2011, 16:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Děťátko

Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se maminky „Čípak je tohle krásné děťátko?“ Maminka: To ještě nevím, jednání u soudu máme teprve zítra .“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.3.2011, 20:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Obraz

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byl Ježíš a Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat…?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.3.2011, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Matka

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

KOMENTÁŘE (9) poslední: 10.3.2011, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Počítačový technik

Povzdech počítačového technika:
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám „uložit“ anebo „uložit jako“.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.3.2011, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nápad kluků

Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá: "Ahoj tatí!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.3.2011, 20:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Skříň

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny
tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první a
tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.3.2011, 10:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CITÁT ROKU:

Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D. Varelly, onkolog z Brazílie:

„V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.
Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je.“

Tak ať žijeme!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.2.2011, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
Prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu a znovu tanečky,
ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se
při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se nepříjemnost s
manželem zažehnat!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela čelo.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, nevím,jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kukla ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala
do prdele a svalila se vedle mě.
Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.2.2011, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Novomanželé

Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"......

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.2.2011, 0:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tři kluci

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.1.2011, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Žralok

Povídají si takhle tři žraloci, co měli k obědu...
První: "Jsem sežral jednoho němce, najedl jsem se dobře, ale teda teď mi je těžko z toho jak byl tučný". Druhý: "To já chytil kousek od dál od břehu itala, ale ten byl samá kost a šlacha". Třetí: "Tak to já se měl královsky přátelé, jsem ulovil čecha, maso měkoučké, libové, jedna báse...ň, ale hlavně... hlavně bez páteře!" :D

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2011, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz