VTÍPKY > OSTATNÍ

Jana Vychodilova (Janca 72) ID 274927

mimibazar.cz/janca72

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.1.2010

Naposledy: 24.2.2019 9:10

Aktualizace: 19.2.2019 6:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 202

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 48

RECEPTY 0

NÁVODY 1

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

rozdil mezi politikem a zlodějem.

Humorista a showman Jan Kraus vyzval v jedné relaci
publikum
k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi naším politikem a zlodějem?
Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Krausi, Na základě dlouhého rozmýšlení jsem
došel k následujícímu závěru:
Jediný rozdíl mezi naším politikem a zlodějem je v tom,
že
toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.
Je to správná odpověď?

Odpověď Krause byla nasledující:
Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal
mezi
nimi najít alespoň jeden rozdíl!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mami,to je on!

Je taková normální česká rodinka a teď u nich zvoní zvonek. Jde otevřít manžel. Za nimi stojí malinká smrtka s malinkou kosičkou a povídá: "Jdu si pro vašeho křečka!" Manžel ostře odpoví: "Neotravuj!" a prudce zabouchne dveře. Po chvíli zase zvonek. Manžel jde znovu otevřít. Za dveřmi stojí malá smrtka s velkou smrtkou. Malinká smrtka ukáže na manžela a povídá: "Mami, to je on!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.1.2012, 18:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Motto dne.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Volby.

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Letenka do New Yorku.

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Naše budoucnost.

Jedu z práce. Je mi 73 let. Musím vlakem, o řidičák jsem přišel jako
zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s
naslouchátkem a silnými dioptriemi, velice opatrně vystupuji. Mám
totiž jen jedno oko. To pravé mi vypíchl sedmdesátiletý oční chirurg
trpící Parkinsonovu nemocí při odstraňování šedého zákalu.

Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím
nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, právě se pomočil. Opět
to
nestihl. Jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí
řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.

Vcházím do restaurace, kde mi číšník kvůli třesu rukou půlku piva
vylije,
než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale
nerozeznáme stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má
vlastně vrátit peněz.

Doma po mě děti ve věku 48 a 50 let chtějí, abych jim pomohl
najít nějakou práci. Ne, děti moje, na to jste příliš mladí. Teď
ještě
pracujeme MY.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení hned v
prvním
dějství zrušili,
68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček
kyčelního
kloubu, odváží ji rychlá. Vracím se domů.

Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy
narozenin
prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a
svěžesti
dožívá 120 let.

Je mně na chcípnutí, ale jdu na noční.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vánoce

Ježíšek se narodil ve chlévě, tak dbejte na to, aby se mu u Vás líbilo.Hlavně žádné smejčení a žádný velký úklid, protože jinak k Vám určitě nepřijde.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.12.2011, 13:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tchýně.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně,
to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"
- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zamestnání

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Detektor lži.

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá
facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu
vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
"OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to
porno
je!
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Honza.

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,musí se s ním projít při svitu měsíce
zámeckým parkem.Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí
sama,po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu zaženu a půl království prvnímu, kdo se z té
procházky vrátí živ a zdráv.Přihlásí se jediný zájemce -Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten
a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:
"Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.11.2011, 20:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Napad dne

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.11.2011, 16:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Komunisti.

Vnouček se ptá dědečka:....a dědečku, ti komunisti byli červení,
anebo rudí?"

"Zlatí byli, chlapče, zlatí..".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.11.2011, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Heboučkej

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na
soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému
kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na
místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední
nejluxusnější model auta."
Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že
mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak
prý je na tom on.
Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už
patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři
poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.5.2010, 21:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

E-mail

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul
obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě
nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej
bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil,
že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.
Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno
písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím,
kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její
choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství
kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po
přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a
na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti
tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu
připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje. Tvůj
milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz