VTÍPKY > OSTATNÍ

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

OSTATNÍ

SOCHY

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě muž a žena. Stojí 1 rok, 2
roky,a přiletí
za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho > stojíte, dám vám pro
radost
půlhodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."Sochy
obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se
ozývají různé zvuky,pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté
vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu". Tak
sochy jdou
znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš
držet holuba a já se na něj vyseru!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.6.2008, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TESTÍK SEXU - ZKUSTE

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš
pocitat) a je to velká sranda! Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.
neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50
3. Připočti k získanému číslu 44.
4. To celé vynásob 200.
5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 108, jestli si je ještě
neměl(a), tak 107.
6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975 ..)

A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš se, že jsme na
to přišli? ))))

KOMENTÁŘE (17) poslední: 15.6.2008, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JEDEN POLITICKÝ

Letí Paroubek s Topolánkem v letadle.
Paroubek: "Vyhodím z letadla deset tisícovek a deset lidí bude mít radost".
Topolánek: "Vyhodím z letadla dvacet pětistovek a dvacet lidí bude mít
radost".
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já z letadla vyhodím vás dva a budeme šťastní
všichni".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.4.2008, 20:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOMOSEXUÁLOVÉ

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
každýmu,víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a
ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi
sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal
a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.4.2008, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TŘI DOBRÉ KOUSKY :-)

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává:# "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni."

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak
se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: 'Tondo, slyšíš mě?'
"Jsi to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne se milujeme. V
poledne lehkej obídek - zeleninka.
A pak zase celý odpoledne milujeme."
"Tak to je fakt super. To jsi asi v nebi, ne v pekle, viď?
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Hovoří spolu dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jaký já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k lékaři.......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ODVETA

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe o tom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nezpočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt a tak dá návrh:
"Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!"
Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb. Týden se nic neděje. Potom, ale zachytí CIA tajné hlášení ze Severní Korei: "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou......"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

OSTRAVAČKA

# V Tesku v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
# # Prosím půl hlávky salátu.
# # Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. odmítá prodavač.
# # Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
# # Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
# # Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..-vtom si uvědomí,
# # že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
# # a tento pán má zájem o druhou polovinu.
# # Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
# # odejde, říká prodavačovi:
# # Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,chlapče?
# # Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.- A proč jste odešel z Ostravy?
# # To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
# # Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
# # Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz