VTÍPKY > OSTATNÍ

ÚČET BYL POZASTAVEN
Nevyřešené závazky

Veronika S. (Veronnica07) ID 163820

mimibazar.cz/veronnica07

Oblast: Brno

Registrace: 3.10.2008

Naposledy: 19.12.2011 0:08

Aktualizace: 15.12.2011 20:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 65303202

HODNOCENÍ 548

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

OSTATNÍ

ŽÁDOST DO DOMOVA DŮCHODCŮ

Ústav sociální péče o přestárlé, nepotřebné a ošumělé
Starobinecká 1997, 543 87 Dědkov u Babic, 7818702

Ž Á D O S T o přijetí do domova důchodců

1. Osobní údaje chátrajícího
Jméno, příjmení ……………………………. Rodné jméno …………….. Přezdívka ……………………
Pohlaví 1) ……………………………. Datum narození 2) ………………………..
Bydliště, kde jste na obtíž: ……………………………………………………………………………………
Manželé / manželky: žijící………. ks, dožívající………. ks, nežijící………. ks
Nejvyšší naměřené IQ (od země) ………. cm
Vaše poslední zaměstnání (kde se muselo pracovat) ……………………………………………………...

2. Zdravotní stav a zvyklosti
Prodělané nemoci uveďte na samostatné příloze a rozčleňte podle jejich období takto:
Do r. 1939 do r. 1948 do r. 1969 do r. 1989 a nyní
Senilita ……. % Chápavost……. % Slintání ..…. ml / min
Máte: 3) Zácpu? Průjem? Nechutenství? Dávení? Obžerství? Křivici? Hrb?
Pomočujete se ? 3) Ano Ne Občas Často Pravidelně Výjimečně Vždy a všude
Kálíte pod sebe? 3) Ano Ne Občas Často Pravidelně Výjimečně Vždy a všude
Smrdíte ? ……… Pokud ano, čím? ………….………… Na jakou vzdálenost? 3) ……. metry, kilometry
Otravujete? 3) úřady? rodinu? sousedy? široké i daleké okolí?
Odpuzujete? 4) lidi ? zvířata ? hmyz ?
Kradete? 4) Ano Ne
Pokud ano: 3) občas - pravidelně - jenom venku - doma taky
Prskáte při hovoru? 3) Ano Ne
Pokud ano, na jakou vzdálenost? 3) ..…. centimetry, metry
Krkáte při jídle? 4) Ano Ne
Prdíte po jídle ? 4) Ano Ne
Pokud ano: hlasitě - smradlavě - obojí
Máte: ? 3) svrab? blechy? vši? roupy? filcky? tasemnici? AIDS?
Jak často se myjete nebo dokonce koupete 3) denně - týdně - občas - na Vánoce - vůbec ne
Usínáte u televize? 4) do 2 minut do 5 minut do 10 minut do 15 minut později
za hovoru? 4) do 2 minut do 5 minut do 10 minut do 15 minut později
Chrápete? 4) Ano Ne Pokud ano, pak3) : trvale? s pauzami? zvláštní zvuky ……………
Harašíte v noci? 4) Ano Ne
Jak velkou část noci proharašíte ?………(počet 4) minut, hodin)
Haraší vám ? 4) Ano Ne Jak často? 3) občas 2x denně pořád jiný údaj …………………..
Oblíbená hračka ……………………………………………
Datum zbavení svéprávnosti ……………………..
Jméno dítěte, které vás vyprovodí do ústavu ………………………………………………………….
Způsob dopravy do ústavu 4) po dvou po třech po čtyřech trakařem policejní eskortou
Den a hodina předpokládaného nástupu ……………………………………………………………….

3. Jste-li bezdomovcem, povinně uvádějte:
Domovská obec ………………………………………..
Současné noclehování ………………………………..
Trestné činy: rozdělte na objasněné a neobjasněné, ty první pak na potrestané a amnestované
(a takto je uveďte na samostatné příloze).
Kde vás máme nechat hledat, až budete chtít nastoupit ………………………………………………………

4. Doplní pracovník ústavu:
Je-li žadatel poslancem ČNR nebo senátorem, datum projednání žádosti v parlamentním klubu: ……………..

V…………………………… dne …………… ……………………………………………………..
Podpis žadatele 5)
Vysvětlivky:
1) uvádějte, pokud jste si jisti a neklame vás paměť
2) pokud přesně nevíte, uveďte nejbližší období (prvohory, druhohory, doba bronzová apod.)
3) hodící se zaškrtněte
4) nehodící se přeškrtněte
5) pokud ho nesvedete, udělejte křížek nebo alespoň otiskněte (čistý) prst

Pokud vaše schopnosti na vyplnění žádosti nestačí, může vám někdo pomoci. Smí ale psát jen ty údaje, na které si vy osobně vzpomenete.
Když si s některým údajem opravdu nebudete vědět rady, podle vlastní úvahy jej buď nevyplňujte, nebo napište něco pravděpodobného (bude-li to nesmysl, nevadí: prostě vaši žádost pošleme rovnou do koše).
Kdybyste si nástup u nás rozmyslel/a, nebo dokonce před nástupem umřel/a, dejte nám okamžitě zprávu, abychom mohli pozvat jinou trosku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

19 ZPŮSOBŮ JAK ZEMŘÍT!!!

Darwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít
Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POUČENÍ DO ŽIVOTA!

Lekce do života
První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEJDŮLEŽITĚJŠÍ DESATERO!! :-)

Desatero, jak dát nejbližším své srdce
1. Otevřete hruď
2. Přefikněte cévy
3. Vyndejte srdce
4. Vysušte dané místo hadrem
5. Jako náhradu vložte do otevřené hrudi tenisák
6. Izolepou přilepte cévy k tenisáku
7. Perfektně zašijte hrudník
8. Ze srdce odstraňte přebytečné cévky a drátky
9. Srdce vložte do misky a perfektně vydezinfikujte
10. Darujte srdce příteli / přítelkyni

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PRAVIDLA DIETY!!

Pravidla diety
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda
poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

Pošli to všem svým kamarádům a..... uvidíš, že zhubneš!
P.S. 100% to funguje :)!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NÁVOD NA POUŽITÍ WC

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.11.2008, 9:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LEZE PC NA MOZEK??

Chcete vedet, jestli vám už práce s počítačem neleze na mozek? Tak se dívejte na bod uprostred kruhu a pohybujte hlavou dopředu a dozadu. Jestli se neco hne, tak poteš pánbůh ...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 22.11.2008, 23:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NĚMCI V PRAZE

Přijedou němci do prahy a průvodce je provádí po městě.
Najednou ukaze malá holčička na řeznictví a ptá se: "Co se tady dělá?"
Průvodce povídá: "Tady se dělají párky."
Jdou zase dál. Najednou se paní podívá na Petřín a ptá se co se tam dělá.
Průvodce říká: "Tam se dělají milostné vztahy mladých lidí."
Ke konci prohlídky se všichni zastaví u poslanecké sněmovný a starý pán se opět ptá co se tam dělá.
Pan průvodce se smutně podívá na skupinku a povídá: "Normálně hovno a jinak průsery."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.2.2009, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz