VTÍPKY > OSTATNÍ

Šárka S. (saryvary) ID 14172

mimibazar.cz/saryvary

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.4.2006

Naposledy: 2.2.2018 9:29

Aktualizace: 18.6.2011 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 127

VŠECHNY FOTOGRAFIE 22
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 81

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

OSTATNÍ

Zase jeden povedenej :-)))

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr.Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24hodin bude znát odpověď.
Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zase jeden suprovej ... :-)))

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním # sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobrý vtípek :-)))

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí , obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

To stojí za přečtení :-)))

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!?
Kolega mu povídá: Ale my máme jen 8 loděk.?
Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy??

Telefonát:
Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek??
No, asi dvacet, proč??
Tak se nám jich ještě pět někde poflakuje.

Vsadí se tři koktaví, kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal.
Přijde první do trafiky a povídá:
"P-p-pe-pet-petry."
Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky."
Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM."
Prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

Soudce vejde do sálu, bouchne kladivkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v jeji prospěch.
Abych učinil proces spravedlivým,vracím obhajobě 100 000."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.10.2008, 21:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hluchý kouzelný dědeček :-)))

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.10.2008, 14:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Super vtípky pro relax a pohodu :-)))

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Smích prodlužuje život, tak se hodně smějte, ať tu jste co nejdéle!!! Přeji krásný a pohodový den :-))))))))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.8.2008, 22:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Krásná moudra :-)))

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským
olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco
přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myši?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a
kdy je zima?

Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to, že se to na pánvi
udrží?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. "smrtící injekcí"
sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou "černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se celé
letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku ! :-)))))))

Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže sexuj jde Ti o kejhák!!!!

A poslední zamyšlení:
Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy,
ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!! :o)))

Příjemný pracovní den !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Politika :-)))

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, Že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.6.2008, 19:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Testík prvního úsudku :-)))

Otázka číslo 1 :

Kdybyste znali ženu, která je opět těhotná, byť má už 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně retardované a ona sama má syfilis, doporučili byste jí potrat ?

Než se podíváte dole na odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku :

Otázka číslo 2 :

Je hypotetický čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejslibnějších kandidátech :

Kandidát A : Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem.
Měl dvě milenky. Kouří a pije 8 - 10 Martini denně.

Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije
čtvrt láhve whisky.

Kandidát C : Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo
a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto tří kandidátů byste si vybrali ?
Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.

A jen tak mimochodem. Odpověď na potratovou otázku :
Pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Ludwiga van Beethovena.

A poučení ?
Ne vždy musí první dojem odpovídat pravdě !
A nezapomeňte :
Amatéři postavili Noemovu archu, profesionálové TItanic ... :-)))) Pěkný den.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.6.2008, 17:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ponaučení :-)))

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.5.2008, 8:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden suprovej z Ostravy :-)))

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. :-)
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.4.2008, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Do nebe či do pekla???

U nebeských bran
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.4.2008, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz