VTÍPKY > OSTATNÍ

Ivana S. (Ivana18) ID 114699

Oblast: Kojetín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.2.2008

Naposledy: 28.12.2020 20:17

Aktualizace: 3.1.2016 13:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 9

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 25

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

OSTATNÍ

Kukuřice

Jak může být vedro otravné :-D

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.8.2010, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

Tý jo, babce přišla kamarádka... asi tak 70... a tvrdí mi (už potřetí), že jí volala dcera a že má zablokovaný mobil, protože prý zapomněla zaplatit účet... co myslíš, mám jí ty klávesy odemknout?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.5.2010, 19:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

Ach jo... vypadám jako gutalax?
no... a víš že jo? proč?
Co mohlo, to se mi dneska posralo v ruce... počítač... pak noťas... pak mobil... pak morče...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.5.2010, 12:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Prsk 3 :-D

mmnt, budu muset skocit zelve pro pampelisky nebo nejaky listy
kk
a to je jako ta želva žere???
ne voe, stavi si z nich domecek :D :D
fakt??? a to je nějak splítá dohromady bo jak???

KOMENTÁŘE (8) poslední: 17.5.2010, 19:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

svatá pravda :-D

Sakra, už ať je mi 15.
Proč zrovna 15?
Matka mi tvrdí, že až dostanu občanku, je to můj život a nebude mě omezovat...
Ehm... dej na radu staršího ,-) všichni rodiče jsou stejní... do 15ti ti budou tvrdit, že až dostaneš občanku, nechaj tě být. Jakmile ti bude 15, začnou tvrdit, že v 18ti si můžeš dělat co chceš... a jakmile je ti 18, příjde na řadu věta "Dokud žiješ pod mou střechou..."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 16.5.2010, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

prsk 2 :-D

ako stiahnem hudbu?
tak ako porno
aha, dik

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.5.2010, 16:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

Čau, pamatuješ jak sem ti tedy posilal tu fotku těch novych kopaček co jsem si koupil za těch 1200,- ?
Zdar... jj vim co si s nima zase udělal ?
nic však mě znaš :)
no pravě :)
Měli jsme zapas a mě se při tom nějak roztrhly a tak že je zajdu reklamovat. A jak sem je ukzal prodavačce a řekl že se mi roztrhly, tak se na mě tak vražedně podivala a zeptala se mě "vy ste v nich hral fotbal ?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.5.2010, 22:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

zdravíčko
Ahojky
půjčil jsem si tu Tvou starou modrou mikinu
Jo, v pohodě
...
Hele, vždyť ty chodíš v tričku i venku a když je sníh a mráz, to ti byla zima, žes chtěl mikinu?
Ne, ale vylil se mi tu olej.
A tos jako vytřel mou mikinou? Fakt šikovnej :-x
Neboj, mastná není.
To chci teda vidět...
...
Tak mě napadá, já tam mám ještě prací prášek? Teď jsem ho chtěla kupovat.
nevím, vydrž chvíli, skončím se mrknout :o)
A číms vypral tu mikinu, když nevíš?
Já ji nepral.
Říkals, že není mastná.
No tak jako ona nikdy nebyla tak úplně mastná. Já jen doufám, že se na mě nebudeš moc zlobit...
Šmudlo, jsi mimo? Vždyť jsi s ní utíral ten olej! Proč se mám zlobit?
Ne, já s ní neutíral olej, já s ní hasil. Proto taky doufám, že se nebudeš zlobit :-+
COŽE???
Mno jak bych to jen... on to nebyl olej na vaření, ale z petrolejky. Opravdu se moc omlouvám, Helunko. Hned jsem to uhasil, nenechal jsem to rozhořet, udusil jsem to tou mikinou :o(
Ty jsi fakt poklad. Nechám tě samotnýho doma a málem vyhořím. Nepopálil ses?
Neboj, mám to pod kontrolou... mikinu ti koupím novou! A už tu nic nehoří :o)
...
Mimochodem, rozbils tu petrolejku?
Ne, spadla do měkkýho... což mi připomíná, že Ti krom mikiny koupím ještě kalhotky, podprsenku, tričko, džíny a možná i ponožky - ty jsem neidentifikoval jestli byly na tý hromádce... fakt promin, pusinko, nezlob se, už jsem to tady dal všechno do pořádku :-+
Myslíš, že dokážeš nezbořit ten barák, než dojedu z práce? :)))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.5.2010, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D

kua si nemam co pustit na dobrou noc
plyn
je to zabavne...
...prvnich 5 minut...
...pak uz je to otrava

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-D Prsk XD

ahoj
zdar
jsi pod vlivem?
kua, jak to na tech 4 pismenkach poznas? :D

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.5.2010, 13:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jsem si prvně poprskala monitor :-D :-D :-D

myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
pokud myslíš narozené, tak docela jo

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.5.2010, 1:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dispečeři a piloti

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu ověřit na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 19.7.2009, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nigérie - oni si snad nedají pokoj :oD

SHELL INTERNATIONAL LTD
SHELL FOUNDATION, NIGÉRIE SE1 7NA.
http://www.shelloilpromo.co.cc/
Referenèní èíslo: 575061725
Èíslo ðarþe: 8056490902/188
Výherní èíslo: 1 2 26 30 40 21

Váþení Donation Pfiíjemce,

Shell Nigérie nadace byla zaloþena v roce 2000, Shell Multi-Miliony Skupiny a nyní je podporována i Organizace spojených národů (OSN), Evropská unie (EU) a Hospodářského spoleèenství západoafrických států (ECOWAS).

Na oslavu 7. výroèí programu, Shell nadace Nigérie, ve spojení s některými více národních spoleènostech a dalðích relevantních subjektů, coþ je v roèním odběrem US $ 400,000.00 (ètyři sta tisíc dolarech) na osm ðtěstí příjemců.

Vaðe e-mailová adresa byla vybrána mezi ðťastný příjemce obdrþí ocenění souèet US $ 400,000.00 (ètyři sta tisíc DOLARŮ) jako charitativní dary / podporu od Nadace Shell Nigérie v souladu se zákonem umoþní.

Pro dalðí informace a tvrzení, prosím obraťte se na svého tvrzení agenta s níþe e-mailovou adresu a citací těchto èísel. Vítězná èísla: 1 2 26 30 40 21, Ref: 575061725, ð.: 8056490902/188 a hotovostní úvěry soubor ref: ILP / HW 46704/08. Prosím vyplňte formulář níþe o Vás a odeðlete jej do svého tvrzení agenta s níþe e-mailovou adresu.

Celé jméno: --
Datum narození: --
Adresa: --
Pohlaví: --
Národnost: --
Povolání: --
Telefon: --
Email: --

Kontaktujte prosím naðe pohledávkách Agent přes tyto informace níþe.

Kontaktní osoba: Pan Barry Wright (RCA)
Email: info@shelloilpromo.co.cc
Tel: +447 031 981 853

Poznámka: Vðechny výhry musí být uplatněna nejpozději do 28 dnů po oznámení, V opaèném případě dojdek přímé zruðení.

Neodpovídejte prosím na tento email. Kontakt Vaðe POHLEDÁVKÁCH AGENT AT: info@shelloilpromo.co.cc

Podepsána,
Olej Shell Corporation.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Obdivuhodné!!

On to není ani vtip, ale zaujalo mě to...

Syn se ptá jednoho dne svého otce: Tati, chceš se se mnou zůčastnit maratonu? Otec měl sice nemocné srdce, ale i přesto odpověděl...ano.. A tak se rozhodli, ze se společne přihlasi na maraton.....za nedlouho se pta syn otce: "Tati, co myslíš,můžeme se přihlásit na Ironman-a?" Otec odpověděl.."ano..ale je to nejtěžší triatlon světa, který , se koná každoročné na Havai..závodníci v něm musí uplavat 3.86 km, ujet na kole 180,2 km a uběhnout 43,19 km..přez celej ostrov.." Otec i syn se stali jedním tělem, aby se mohli zůčastnit.... a teď se podívej na video..(i se zvukem)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.3.2009, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz