končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8) |
OSTATNÍ |
předvolební |
A jeden vlídný předvolební :-) > > > Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. > Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. > Vtom děda cukne a říká: > "A když krachne vaše pobočka, nepřijdu o tu stovku?" > "Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank." > "A co když krachne celá Erste bank?" > "Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s Paroubkem." > "A co když krachne vláda v čele s Paroubkem?" > "Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?" > |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
senzační pracovní |
_ Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!" |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.3.2010, 14:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
vtípek |
Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem moooc zvědavý, kde vezmete právníky." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
jedn dobrej |
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa..." |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.3.2010, 14:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
sedlák |
# # # Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. # # # Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? # # # Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, # # # do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. # # # Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se # # # dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás # # # doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." # # # "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi # # # sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" # # # "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás # # # takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" # # # "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit # # # kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Zpověď |
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: # # > "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." # # > Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom." # # > |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
100 bodů pro starostku |
Realita z rádia - 100 bodů pro starostku Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město "MUSÍ ze ZÁKONA" svým občanům zajistit teplo.Na otázku redaktora - "Proč jim netopíte?" odpověděla starostka: Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Maminka připravila k obědu králíčka. |
Maminka připravila k obědu králíčka Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou a říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.11.2008, 13:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8) |