VTÍPKY > O ŽENÁCH

Denisa V. (tchira) ID 63764

mimibazar.cz/tchira

Oblast: Jihlava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.6.2007

Naposledy: 1.6.2021 17:00

Aktualizace: 24.12.2011 9:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 180

VŠECHNY FOTOGRAFIE 327
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 42

RECEPTY 0

NÁVODY 0

MAMINKY,VĚCI Z ALBÍČKA NEMĚNÍM!CENY JSOU KONEČNÉ A NESMLOUVÁM,DĚKUJI.

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O ŽENÁCH

HOLČIČKA SE ZÁPALKAMI:)))))

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,...
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu malá ku*va drzá, vraví mi : "Fajka za tristo!" :D

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.9.2011, 21:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.11.2010, 1:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

....FAZOLE:O))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

> TAK TO JE NÁDHERA....
>
> Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
>
> Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala
> se svých oblíbených fazolí.
> O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z
> práce pokazilo auto.
> Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi,
> že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
> Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí
> vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
> Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si
> řekla,
> že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
> Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři
> velké porce pečených fazolí.
> Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn ,
> který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů,
> manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
> Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
> Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a
> právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil
> telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu
> dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které
> jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával
> neúnosným.
> Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti,
> přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité,
> ale
> zapáchalo
> to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou.
> Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
> Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
> Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala
> vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a
> pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po
> dalších několik minut.
> Požitek byl nepopsatelný.Když slova na rozloučenou z vedlejší
> místnosti
> signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu
> ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
> Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
> Má tvář musela být alegorií na nevinnost,když se manžel vrátil a
> omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
> Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že
> ne.
> V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně
> proneslo:
> "Happy Birthday!"
> Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.10.2010, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KAFÉ....:O)))))

Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco...
Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal ženu, která zažila nejtrapnější
první schůzku.Vítězkyně popsala svůj zážitek. A nikdo se neptal,proč si
cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz ... a kluk ji
vzal na lyžování do hor. Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se -
koneckonců a ještě se nikdy nepotkali. Byla to trochu zábava,ale nic se
celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla
dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině! S rozpaky
se mu svěřila. Společník jí navrhoval,ať to zkusí vydržet, což na chvíli
fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě
se dostala
do bodu, kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici, nebo u jeho
auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku
o nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na druhé straně auta a
dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo
se juknout.
Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné
situaci.Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. Jak
se ohnula, aby si natáhla kalhoty,zjistila, že je pevně přilepena k tomu
nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se
marně
pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.Rychle začínalo být jasné, že
díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém. Zděšena trapností situace
a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,odpověděla na otázku společníka,
"proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu přimrzla jedna půlka k autu a
že potřebuje trochu pomoci!
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak
dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát. Ona se také začala
hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Zřejmě
čelili, i v této hystericko-komické situaci, opravdovému problému. Oba
souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí
pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto
způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se dívala odvráceným směrem,
její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral"půlku zadku od nárazníku!
A jak jejich první "trapné" rande skončilo?
Stal se jejím manželem a seděl vedle ní na "Tonight show",kde
bezkonkurenčně vyhrála ! ! !

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.4.2010, 21:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...BŮH:O)))

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho,
jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě
v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný
tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije
jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,
srazí ji na přechodu auto a ona zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40
let?!?"
A Bůh odpoví:
"Nemůžeš se na mně zlobit, já jsem tě fakt nepoznal !!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.3.2010, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BAROMETR

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého
prádla?
Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani´s nemohla", hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí ?"
"Tak seru na prádlo

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Plastová okna :o)))

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za
ta drahá ,plastová,tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená,
že jsem automaticky blbá,ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
chlápek, co mi je prodal že:
"do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec
zavěsila a oni už nikdy nezavolali
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DEPILACE

# O odstraňování chloupků.
# Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit # večeři,
pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou # jsem si hořkou vypila
v příštích pár hodinách až do dna...
# "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak # jsem se
odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný # vosk - byl to jeden z
těch vosků používajících se za studena, # žádný horký vosk, jen umístíte
pruhy vosku mezi své dlaně, # nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je
přiložíte # na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
# Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy # sice nejsem
žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) # Takže s
nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji # jako genius a místo
zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten # jej nahřeje na 1000 stupňů
a já jsem připravena přikládat.
# Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to #
právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
# Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
# Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a #
tvořitelka krásné hladké pleti.
# Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější # oblasti mého
těla...
# Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A # zpátky
do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
# Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám #
pozici.
# Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové #
linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano,
# hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!!
# JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!!
# S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo # strhnout pouze
půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
# Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít,
# nesmím omdlít!Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se #
zpět k normálu.
# Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který # mi
způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci # si své
vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné # chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
# Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou # stále na
porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s # voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
# Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých # chloupků
lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...
# vzpomínáte,že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto # momentě
pokládám nohu na zem.
# Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
# Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit # ten vosk.
Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně # explodovalo
hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím # si horkou
vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem # pokryté části,
vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!
# Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, # kterou
používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci # skalpelů a posadím
se.
# Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony # jsou
slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, # Která
NEROUZPUŠTÍ VOSK.
# Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju # svému
manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny # Telefon a
rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a # ví nějaké
triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít #
telefonát větou:
# Takže moje .........a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je #
poněkud netradiční...
# Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém # konci
drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, # abych zavolala
zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s # navoskovanými
pruhy.
# No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
# Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám # seškrabovat své
slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět # Ve vroucí vodě
slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
# Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám # nabývat
jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli # posttraumatickému
stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, # když můj zrak padne
na mou záchranu. Krém, který se používá na # odstranění zbylých
chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním # a do prčic to bolí!!!!
# Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky #
dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!!
# Funguje to,jsem zachráněná!!!!!
# Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně # odstraním
zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, # Že VŠECHNY chloupky
jsou na svém místě. Žádný nechybí!
# Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé # kožní buňky
umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně # amputovat celou
nohu a necítit bolest.
#
# Příští týden se chystám na barvení vlasů

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.10.2009, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLOND7NKA

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:O))))))))))))))))

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.5.2009, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Kterak blondýna k penězům přišla:O)))))

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna.

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.3.2009, 18:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENSKÁ LOGIKA:O)))))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.4.2009, 14:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Není nad opravdové kamarádky:o)))))))

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela...

KOMENTÁŘE (15) poslední: 17.4.2009, 14:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz