VTÍPKY > O ŽENÁCH

Lidka V. (veveřice 1) ID 24363

mimibazar.cz/veverice1

Bazárek na Slovensku

Oblast: Hodonín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 24.9.2006

Naposledy: 31.8.2020 11:59

Aktualizace: 5.4.2017 18:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 334

VŠECHNY FOTOGRAFIE 357
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 105

RECEPTY 8

NÁVODY 2

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

O ŽENÁCH

plastická operace :-))))

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá
se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě
dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem
prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické
úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a
je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!" :-D
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vánoční stroměček pro blondýnu

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jeden drsnější :-o

Manželka stojí večer v ložnici před
# # # zrcadlem a naříká, (manžel leží
# # # naproti v posteli) a poslouchá:
# # # "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek
# # # jako vymačkanej pomeranč, křečový
# # # žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
# # # Celá zoufalá se obráti na manžela, aby
# # # jí řekl alespoň něco pozitivního, a
# # # z lůžka se ozve:
# # # "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2008, 22:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

opět jeden blonďatý :-)))

# # # > Jede blondýna autem > po dálnici a bouchne do kamionu předním
# # # > nárazníkem.
# # # > Nasupenej řidič > vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem
# # # > čtverec a řekne jí:
# # # > "Stoupni > si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
# # # > Blondýna si
# # # > tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
# # # > rozmlátí jí
# # # > nárazník.
# # # > Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě
# # # > smát jo?"
# # # > Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere
# # # > a rozmlátí jí
# # # > auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat
# # # > smíchu.
# # # > Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ
# # # > TVOJE AUTO
# # # > NEBO CO? "
# # # > A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak
# # # > jsem z toho
# # # > čtverce vystoupila."
# # # >

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.2.2008, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

tak trochu jiný Vánoční dárek- dlouhé, ale stojí to za to :-)))

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
# manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
#
# Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
# zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
# nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
# jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
# bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
# tebou se místo do ráje dostanu leda tak do prdele!"
#
# "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo
# na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
#
# "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
# spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
#
# "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak
# padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
#
# " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou
# pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
#
# "Času máme dost,
#
# otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám."
# uzavřel jsem.
#
# Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
#
# Vraceli jsme se
#
# z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání
# krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už
# takovej cit v noze. Nebo že by únava?
#
# Však uvidíme.
#
# Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem
# se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
#
# Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se
# držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto
# rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.
#
# To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je
#
# To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co
# kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
#
# Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
#
# To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
# zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na
# celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
# zahradu .....
#
# Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
#
# Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
# začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
#
# "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
# německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
#
# To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v
# očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem
# se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou.
#
# Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři,
# kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a
# předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
#
# Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
# blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
#
# Blik!
#
# Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
#
# To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
# celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a
# nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od
# času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní
# vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
#
# Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě
# nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit
# něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už
# dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo
# dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře,
# s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako
# nikdy před tím.
#
# Moje němčina
# stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
# pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž
# zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl
# připoutanej bezpečnostním pásem!
#
# Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do
# vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a
# má milá Kateřina se posere ....
#
#

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.11.2007, 0:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

předčasný návrat ze služebky :-))))

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný
# # # hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
# # # Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
# # # Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
# # # přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali",
# # # přesune se ještě níž povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
# # # A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.11.2007, 23:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

citáty chytrých právniček :-)))

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.10.2007, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

dobrá hospodyňka

# # # # Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
# rozbíjeli
# # # # zbytečně hubu.
# # # #
# # # # Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
# # # #
# # # # Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
# # # #
# # # # Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé
# # # # žárlily.
# # # #
# # # # Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
# # # #
# # # # Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty tím, cože
# # # # mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
# # # #
# # # # Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
# # # #
# # # # Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
# # # #
# # # # Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co
# # # # nejdéle!
# # # #
# # # # A pamatuj !
# # # # Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
# # # #
# # # # Tvá dobrá hospodyňka
# #
# #
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ženský mozek :-))))

Jaký mají ženy mozek?
(správná odpověď: ŽÁDNÝ)

TADY MÁ BÝT BAREVNÝ OBRÁZEK, ALE NEJDE MI SEM DÁT:-(((((

1. MÍCHA
Tento orgán centrální nervové soustavy zajišťuje základní reflexy, které mají i ženy společné se všemi ostatními vyššími živočichy. Sice jsou u žen mnohdy zpožděné, ale fungují.

2. VIZUÁLNÍ PŘÍJEM INFORMACÍ
Již od dětství je jediné centrum na zpracovávání vizuálních informací zablokované všemu, co je o trochu moudřejší než přihlouplé ženské časopisy jako Cosmopolitan. Blokace se spouští jediným pohledem na panenku Barbie.

3. KOMUNIKAČNÍ CENTRUM
Přes toto místo se řídí většina volného času ženy, tedy toho, který věnuje hloupému tlachání se svými přítelkyněmi. Proud slov vycházející odtud není nijak kontrolován, a proto se přirovnává k puštěnému vodovodnímu kohoutku.

4. KONTROLA STYKU S MUŽI
Takřka cenzurní mozkový orgán, přes který se profiltrovávají všechny styky ženy s opačným pohlavím. Jediným blokačním prvkem je stav konta. Tedy peníze a zase peníze!

5. CENTRUM SEXUÁLNÍ LIBOSTI
Muž, jenž projde přes hráz orgánu č. 4, je otestován v akci. Po prvním výkonu je v mnoha rovinách srovnáván s ideálem (podle Cosma a kamarádek). Pokud nevyhovuje (má ho malého, usnul...), putuje znovu do zóny 4 a hranice (konto) se zvýší.

6. PŘEDSTAVA IDEÁLNÍHO MUŽE
Už od časného dětství je ženám naléván do hlavy obraz ideálního chlapa. A to tak intenzivně, že se napevno usadí v mozku. Je charakterizován Ferdou mravencem s vizáží Brada Pitta a kontem Billa Gatese. Každý vztah je pro ženu kompromis!

7. EMOCE A ZASE EMOCE
Orgán, který je naprosto mimo volní kontrolu ženy. Má ale největší vliv na její vnější projevy, naprosto nečekaně spouští pláč anebo romantické nálady v nesmyslných chvílích.

8. ROZMNOŽOVACÍ NÁDOR
Zhoubné bujení, které se automaticky spustí u každé ženy, pokud muž prošel přes všechna cenzorní centra. V začátcích se dá bujení utlumit rozumnou manipulací, ale časem musí dojít k radikálnímu řezu. Opusťte partnerku!

9. CENTRUM "MÁM MALÁ PRSA!"
Místo, odkud se v pravidelných velice krátkých intervalech vysílají signály, které mají vliv na dlouhodobé i krátkodobé chování ženy: "Mám malá prsa." "Jsem tlustá!" "Nejsem sexy." Na základě stimulu vnímá žena všechny ostatní jako krásnější.

10. ZÓNA "NEMÁM CO NA SEBE"
Zatemňuje poslední zbytky zdravého rozumu, kdykoli se žena podívá do skříně anebo se má obléknout. Okamžitě reaguje frustrační depresí: "Nemám co na sebe!"
11. ORIENTAČNÍ SCHOPNOST
Čím dál tím víc zakrňující orgán orientační schopnosti. I přes velikou snahu procvičovat ho, stimulovat ho medikací, se ho nepodařilo zachránit. Je u žen naprosto zbytečný, protože vůbec nefunguje.
12. NIC, DUTO, PRÁZDNO
Největší část mozku ženy je k ničemu. Nepodařilo se v něm zaznamenat ani sebemenší aktivitu, nefunguje ani jako přenosný anebo skladovací. Prostě jen vyplňuje prostor, aby mozek nekloktal v lebce.
A. ROZUM A TVORBA MYŠLENEK
Nejmenší součást ženského mozku. U většiny žen je definitivně odpojena od komunikace se zbytkem těla. Má funkční kapacitu jedna rozumná myšlenka za týden, pokud se nezadře a nemusí být restartován.
B. PAMĚŤ
Ukládací paměťové centrum, které má kapacitu asi jako poškozená disketa. Proto se na ni nevejde nic víc než jméno, příjmení, velikosti šatů a značka oblíbené kosmetiky. A i to bývá často zavirováno!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jsou to dvojčata????

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
# dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
# vchodu.
# Vrátný u vchodu jí říká:
# "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou
# dvojčata?"
# A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
# "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
# Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
# "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
# "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.10.2007, 13:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

věštba

Žena si nechává věštit u kartářky:
# # # "Zítra vám zemře muž".
# # # "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

když spolu manželé nemluví :-)))

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
# # # když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
# # # Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
# # # Zítra jedu na sužební cest, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne.
# # # Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a
# # # na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna

Víte co si pomyslí blondýna když uvidí na chodníku slupku od banánu? "Ach jo, zase spadnu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

výprodej

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.7.2007, 13:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna

Stojí dvě blondýny na vlakovém nádraží a jedna se ptá výpravčího: "Dostanu se tímto vlakem do Prahy?" Výpravčí: " Ne!" a Druhá blondýnka přispěchá s úsměvem a ptá se: A já?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.7.2007, 14:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

MIMIAUKCE.cz