VTÍPKY > O ŽENÁCH

Liběna N. (Vevali) ID 142005

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.6.2008

Naposledy: 6.5.2015 19:14

Aktualizace: 27.3.2009 6:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 26
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 55

RECEPTY 6

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O ŽENÁCH

Příběh pro zlepšení nálady.

> Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala
se do něj.
> Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem
nejvyšší oběť a
> vzdala se svých oblíbených fazolí.
> O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi
cestou domů z
> práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově,
zavolala jsem
> manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem
> míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející
z jejich
> kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů,
musela jsem
> ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu
domů všechny
> škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do
restaurace a
> než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce
pečených fazolí.
> Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn
který můj
> zažívací systém produkoval.
> Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že
mě vidí a s
> potěšením mi oznámil:
> Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi
> pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a
právě v
> okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil
telefon.
> Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu
dokud se nevrátí
> a pak šel zvednout telefon.
> Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě
měly vliv a
> tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti
a já jsem
> využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a
upšoukla si.
> Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která
> přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína
ubrousek a
> mávala jím rázně ve vzduchu.
> Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři
další salvy.
> Zápach
> byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala
vzdálené
> konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku
ve svém
> zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl
nepopsatelný.
> Když
> slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala
konec mé
> svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem,
vrátila jej
> na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a
byla jsem se
> sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když
> se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak
dlouho. Zeptal
> se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej
ujistila že ne.
> V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů
jednohlasně
> proneslo:
> "Happy Birthday!"
> Omdlela jsem!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.11.2010, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Myšlenka dne

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla,
prostě v létání pokračujeme
na koštěti!

Jsme flexibilní

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.6.2010, 14:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

HURÁ DO PRÁCE

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce. Mladá s
# # # kupou
# # # # # # # # # # prezentací,
# # # # # # # # # # # # notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na
# # # krku,
# # # # kufřík
# # # # #
# # # # # # # # plný
# # # # # # # # # # DVD,
# # # # # # # # # # # # CD, USB atd. Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a
# # # jogurtem.
# # # # # # # # # # # # Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
# # # # všechno
# # # # # v
# # # # # # # # # # hlavě,
# # # # # # # # # # # # že?
# # # # # # # # # # # # Ne, u prdele, paní kolegyně...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ČUMĚL

Baví se dvě přítelkyně.
# Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
# Ano. Jak se tvářil ???
# Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 21.1.2010, 18:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

LÁZNĚ

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a
# žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.
# Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
# Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
# "Tak jak bylo?"
# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly
# společenské šaty, tancovaly v
# sále a ty, co měly tepláky, souložily napokojích."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

VOLNÝ POKOJ

Do hotelu příjde promočená žena a prosí na recepci,,Prosím vás pane recepční máte volný pokoj?"
,,Bohužel nemáme." Žena se zaculí, usměje se a mrkne na recepčního.,,Ale prosím pane recepční aspoň volnou postel, venku prší a auto mi nejede." opět mrkne a povídá,,Nebojte já vám nezůstanu nic dlužná."
,,No tak volnou postel bychom měli, ale na tý druhý leží teplouš."
,,Ale to mě vůůůůůůůůbec nevadí." Přijde na pokoj tam sedí teplouš na posteli a mačká gumovou hračku.
,,Heléééé, ty seš prej teplej jóóó?"
,,Jo." Adál mačká hračku.
Žena si odloží, šibalsky zamrká a povídá. ,,Ale to není hezký co?"
,, Jo." A dál nerušeně mačká svou hračku.
Žena se vysleče do naha ,sedne si mu na klín a povidá. ,,Póóójď provedeme nějakou prasárnu."
Zahodí hračku a povidá.,,Tak jóóóóó.....................posereme schody."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA V NEMOCNICI

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."

KOMENTÁŘE (31) poslední: 15.1.2010, 13:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BABSKÝ MEJDAN

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se,že si udělají mejdan.
# # "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.
# # "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
# # "Znáš mužský, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
# # "No jo, ale i 16 chlapů je trošku moc ne?"
# # "Znáš mužský , polovina se jich opije a zůstane jich použitelných
# # jen 8."
# # "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně,ne?"
# # "Znáš mužský, polovina jich nebude moct, tak zbývají jenčtyři."
# # "Ale i tak, čtyři mužský a my jsme jen dvě..."
# # "Znáš mužský, co když budeme chtít každá dvakrát...????

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.12.2009, 18:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TEN JE DOBRÝ

> Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
# # #
# # # > dvěma
# # #
# # # >> dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
# # #
# # # > vchodu.
# # #
# # # >> Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
# # #
# # # > nadherné
# # #
# # # >> detičky.! To jsou dvojčata?"
# # #
# # # >> A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem:
# # #
# # # >> "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
# # #
# # # >> Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
# # #
# # # >> "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás
# # #
# # # >> někdo o......... dvakrát.."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.10.2009, 8:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MEJDAN

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně
# # # # # # # # se ožerou jako dogy..
# # # # # # # # Vrací se v noci domů a když prochází kolem
# # # # # # # # hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
# # # # # # # # Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
# # # # # # # # První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
# # # # # # # # Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# # # # # # # # Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne
# # # # # # # # teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
# # # # # # # # Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy
# # # # # # # # spořádané
# # # # # # # # a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
# # # # # # # # Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
# # # # # # # # nejhorší....
# # # # # # # # Ta moje přišla bez kalhotek !
# # # # # # # # A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí
# # # # # # # # čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :
# # # # # # # # OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

KOMENTÁŘE (12) poslední: 12.5.2009, 14:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENA ROKU

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
# # # obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
# # # skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
# této
# # # skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
# # # udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a
# # # protoTě
# # # prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii.
# # # Líbá Robert.
# # #
# # # Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
# # # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm
# # # fotografí do obálky s dopisem:
# # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej seš, vyber z
# # # fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.3.2009, 12:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA A ZIMA

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
# Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne
# sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
# Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
# Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu
# vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
# sněhovým pluhem.
# Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
# chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.10.2010, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
# Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a
# ztrácíte náklad."
# Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.
# Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už
# nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho
# blondýna stáhne, tak řekne:
# "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.10.2010, 21:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENSKÁ GENIALITA

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když
se
vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte
na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být
znameníod Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až
do smrti."
Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na
mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě
přeje,
abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom
podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji
podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten
se jí zeptal:
"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.1.2009, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz