VTÍPKY > O ŽENÁCH

Šárka S. (saryvary) ID 14172

mimibazar.cz/saryvary

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.4.2006

Naposledy: 2.2.2018 9:29

Aktualizace: 18.6.2011 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 127

VŠECHNY FOTOGRAFIE 22
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 81

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

Skutečný příběh - stojí za přečtení :-)))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřicka volala, ze jsem byla přesunutá na ten den ráno 9.30 hod.
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času.
Jako většina žen v takovýchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu
při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co
ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla jakžtak
prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a
běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhu stranu
místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo,
když gynekolog zahlasil:
"Dnes jsme si dali na sebe extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla
do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něho všechny
svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (45) poslední: 15.4.2011, 11:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zase jeden povedenej :-)))

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 28.1.2010, 12:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Super vtípek :-)))

Manželka se ptá muže:
"Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi ... "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Výhra :-)))

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KSČ - sssuuupppeeerrr!!! :-)))

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a zeptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš, Čuráku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Trochu smutný vtip :-)))

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě,já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle,muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát. Týden nevidím nic a po týdnu muž začal uklízet a dokonce i prát".
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet,prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic,druhý týden nevidím nic,třetí týden už vidím trochu na levé oko..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dobrý vtípek :-)))

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.1.2009, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Barometr :-)))

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky "kdy se máš dát do velkého prádla?
Těm předpovědím počasí se moc nedá věřit..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani´s nemohla" hihňá se sousedka."
Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!!!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.12.2008, 18:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Telefonický záznam po havárii :-)))

Záznam telefonního hovoru řidičky uvnitř havarovaného auta.
Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.
Miláčku, stal se problém.... Ne, nejsem v tom.
Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš, trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo?
Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju Tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci.
No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš.
Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo.
Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho ....
Jak to, že tramvaj neuhne?
Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne.
Tys mi to špatně vysvětlil..... Já nevím, jestli je to prohnuté.
Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano, zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku, dostaň mě odsud. Prosím.
K tobě do pelíšku...
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím, že je Mičubiču na lízink.
Lízink ty rád, ne... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš.
Jsi nejlepší.
Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A zase ty blondýnky :-)))

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
*************************************************************************
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"
*************************************************************************
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
*************************************************************************
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
************************************************************************
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
************************************************************************
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
************************************************************************
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
************************************************************************
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
*************************************************************************
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."
*************************************************************************
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
*************************************************************************
Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí:
"Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá:
"No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"
*************************************************************************
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy.
Přiběhne rozzuřený hlídač a řve:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!
" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
************************************************************************************
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:
"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."
*************************************************************************************
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé:
"Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Nic proti blondýnkám, ale tyhle jsou suprové, co??? Přeji všem krásný a pohodový den :-)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Konečně něco povzbudivého pro blondýnky....;-)))

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.8.2008, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zeměpis ženy :-)))

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem :-)))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.7.2008, 13:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Lehce emancipovaný :-)))

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahrádce na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na Tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat moje oblíbená jídla, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastni."

Tentýž večer si princezna při vychutnávaní lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Krásná pohádka pro ženy :-)))

Bylo nebylo. Jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody.
Vykřikla a najednou se Bůh zhora zeptal: "Proč pláčeš moje dítě?";
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoct manželovi uživit rodinu."
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
"Je toto tvůj náprstek?" zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: "Ne Bože"
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.
"Je toto tvůj náprstek?" tázal se.
"Ne" pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
"Je tohle tvůj náprstek?" zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
O několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel
pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. "Proč pláčeš má dcero?"
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám..."
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
"Je tohle tvůj manžel?" optal se Bůh.
"ANO!" vykřikla švadlenka.
Bůh se rozzlobil.
"LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA!!!"
Švadlenka odpověděla.
"Oh, prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem."
"Potom bych řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi."
No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.5.2008, 19:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blodnýnka :-)))

Blondýnka v autoškole:
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autoškole a ne doma u sporáku!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz