![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 137 (zobrazuje se 91-105) | << předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >> |
OSTATNÍ |
Důchodce a policajt |
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" .... 160, 180, 220... Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká :"Už jem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi ji vezete zpátky!" "JEĎTE!!!!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.6.2010, 9:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Sexshop |
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 # dolarů." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.4.2009, 0:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Mladík s dívkou |
Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Otec se synem |
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande", odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.3.2009, 18:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Manželé |
Muž sedí klidně ve svém křesle a sleduje televizi. Znenadání mu jeho manželka dá zezadu ránu pánví po hlavě. Proč mě mlátíš drahoušku ? Při praní kalhot jsem našla kus papíru a na něm bylo napsáno MARIE !!! To nic není,drahoušku ! Minulý týden jsem šel na koňské dostihy a kůň na kterého jsem dal sázku se jmenoval MARIE ...... O hodinu později muž pořád sleduje televizi,když jeho manželka mu zase dá ránu pánví po hlavě. Ale proč mě zase mlátíš drahoušku ? Co se s tebou děje ? Se mnou nic ! Ale ty jdi k telefonu, chce s tebou mluvit kůň ! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Otec se synem |
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, a otec ho varuje:"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo... Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, a že ho bolí celé tělo.Táta se na něj podívá, a povídá: To, žes přišel ve tři ráno ožralý jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starých kurev, to bych ti taky odpustil. A že se před tebou ségra musela zamknout, abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..." |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.3.2009, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Ve škole |
O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?" "Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem: "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Manželé |
O půlnoci zvoní u Nováků zvonek,zrovna když jsou v nejlepším. ,,Koho to sem zase čerti nesou !"rozčílí se pan Novák a jde otevřít dveře.Když se vrátí povídá manželce: ,,Čerti nepřinesli nikoho.Přišli osobně. Máš tam rodiče. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Politici a pilot |
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Host a číšňík |
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml,že všichni číšňíci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal "Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu,aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má poruce,ušetří 10% času,který věnuje na cestu do kuchyně a zpěz ke stolu hosta. Host se s vysvětlením spokojí,ale po další době si všimne,že každému číšníkovi visí z rozparku malý provázek. Nedá mu to a opět se číšňíka zeprá. "Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoušela,že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme,takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času,který trávíme na záchodě. "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot? Nedá to hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní,ale já si pomáhám tou lžící....... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.3.2009, 17:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
O řidičích |
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,která to frčela160-kou,a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky !!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl,byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím,ale tohle mě tak vyděsilo,že jsem upustil holicí strojek,který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,který jsem měl mezi koleny. kafe se vylilo,popálilo mě na koulích,zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor... Zasraný baby za volantem!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Na hřbitově |
Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane,prosím vás pojďte se mnou kolem toho hřbitova". Víte já se strašně bojím. "Pán ji provede kolem,a když se loučí,povídá: "Já jsem se také bál,když jsem byl ještě naživu". |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dcerka a matka |
Přijde holčička ze školy a říká mamince: "Mami,dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si,že máme ve třídě jen jednu pannu". "No doufám,že seš to ty !" - reaguje matka "Ne,je to učitelka." |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.2.2009, 14:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
V bance |
Banka: ""Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"" Klient: ""Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je 889635."" Banka: ""Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit Termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"" Klient: ""Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.2.2009, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Matka a syn |
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 137 (zobrazuje se 91-105) | << předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >> |