VTÍPKY

Liběna N. (Vevali) ID 142005

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.6.2008

Naposledy: 6.5.2015 19:14

Aktualizace: 27.3.2009 6:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 26
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 55

RECEPTY 6

NÁVODY 0

Celkem: 52 (zobrazuje se 46-52)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

O MUŽÍCH

DRAHÉ PARKETY

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
# # # # mušličkou
# # # # # na
# # # # # # # # # parkety.
# # # # # # # # # Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na
# # svého
# # # # # muže,
# # # # # # # aby
# # # # # # # # jí
# # # # # # # # # pomohl.
# # # # # # # # # Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a
# pak
# # # # # řekne:
# # # # # # # # # "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten
# určitě
# # # # # # # # něcovymyslí."
# # # # # # # # # Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní
# # # # # # # # parkety,otočíme
# # # # # # # # # ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to
#
# # # # # # # # # dolů.
# # # # # # # # # Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou
# # # # drahý,
# # # # # # # stály
# # # # # # # # dva
# # # # # # # # # litry za metr.
# # # # # # # # # Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
# odtlačíme
# # # ji
# # # # # jako
# # # # # # # # # slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky.

KOMENTÁŘE (14) poslední: 15.2.2009, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LAVIČKA

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele
# # # # # # práce!"
# # # # # #
# # # # # # Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se
# # vůbec
# # # # # # nehodí, abys nadával jako dlaždič!"
# # # # # #
# # # # # # Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
# # # # # #
# # # # # # Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
# # # # # #
# # # # # # Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
# # # # # #
# # # # # # Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka,aby tak
# # neklel,
# # # že
# # # # # # je to nekulturní a nesluší se to.
# # # # # #
# # # # # # A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak
# # # nadávám!"
# # # # # #
# # # # # # Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do
# # psích
# # # # # # prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
# # # # # #
# # # # # # Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte,
# # paní,
# # # # # # nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
# # # # # #
# # # # # # Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
# # # # # #
# # # # # # Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
# # # # # #
# # # # # # "Kurvaaaaaaa, do píči!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.2.2009, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JEPTIŠKA

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
# prohlíží
# #
# # # # # ve
# # # # # # # zpětném zrcátku.
# # # # # # # Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu?
# # # # # # # Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat,"
# # # # # # # povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu
# již
# #
# # # # # dlouho
# # # # # # a
# # # # # # # lecčemus jsem zvyklá,"
# # # # # # # povzbudí jej jeptiška.
# # # # # # # "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
# # # # # vykouřila,"
# # # # # # # svěří se taxikář.
# # # # # # # "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě
# podmínky,"
# #
# # # # # odvětí
# # # # # # # jeptiška. "
# # # # # # # A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
# # # # # # # "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
# # # # # # # "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
# # # # # # # "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
# # # # # # # Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
# # # # # # # V tom si všimne, že taxikář brečí.
# # # # # # # Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
# # # # # # # Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
# # # # # # # "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 12.2.2009, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NA ZAHRÁDKU NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z
tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste je.. ?" praví
žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo
s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky,
když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v plotě,
chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

KOMENTÁŘE (21) poslední: 12.2.2009, 15:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENSKÁ GENIALITA

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když
se
vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte
na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být
znameníod Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až
do smrti."
Muž přitakal:
"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na
mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě
přeje,
abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom
podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji
podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten
se jí zeptal:
"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.1.2009, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SEN

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.1.2009, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NA OSTROVĚ

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřízne si ruku a
uvaří ji v kotli. Všichni se nají.
Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřízne si
nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bylo dost, dneska budou halušky!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 30.12.2008, 17:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 52 (zobrazuje se 46-52)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

MIMIAUKCE.cz