VTÍPKY

RULETA

:o))))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.6.2009, 19:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Muž griluje....

Když muž griluje...
Po dlouhých studených měsících konečně
přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety
této specifické
"outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to
jediný druh vaření,
kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně
proto, že v sobě
obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do
pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos
Společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži,
který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso sepálí.

On jí poděkuje
a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci
vyřeší.

Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a
omáčky a
přinese vše na stůl.

A nejdůležitější ze všeho:

KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer
bez vaření.
A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám
prostě nikdy nezavděčíš...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.6.2009, 15:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

TEST

Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.5.2009, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:O))))))))))))))))

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.5.2009, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kterak blondýna k penězům přišla:O)))))

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna.

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den
běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my
blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.3.2009, 18:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ZE ŽIVOTA.......:O))))

Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé
nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a
pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoliv říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své
ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu...
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v
jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou
s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Teď se chodí domů?

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do
chodby. Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
Muž: " Hráblo ti?? Si du pro kytaru"

ČERNÝ HUMOR

HASIČI:O)))))))

Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si
kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil
oznamuje: "Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

ŽENSKÁ LOGIKA:O)))))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.4.2009, 14:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ