VTÍPKY

Liběna N. (Vevali) ID 142005

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.6.2008

Naposledy: 6.5.2015 19:14

Aktualizace: 27.3.2009 6:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 26
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 55

RECEPTY 6

NÁVODY 0

Celkem: 52 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

ČERNÝ HUMOR

ÚNOS

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"

"A když odmítnu zaplatit?"

"Tak ti ji naklonujeme!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.4.2009, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

CO BUDE VEČER

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž
přemýšlí o
nějakém
řešení.
Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.
Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém,
upustí
časopis,který
právě # čte, chytí se za hlavu a zasténá:
"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava
Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku
Překvapeně se ptá:
"Co to prosím tě je, miláčku?"
A on jí odpoví:
"ASPIRIN v prášku, drahá.
Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.4.2009, 14:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

RADOST

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
# # důstojnikovi:
# # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo
# # vystřídá, díky."
# # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
# # Po dvou hodinách:
# # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,proboha pošlete už konečně
# někoho..."
# #
# # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, > tady se všichni radostí ožrali!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.4.2009, 10:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

HLÍDÁNÍ

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k
# # # # jednomu
# # # # > z hrobů
# # # # > # a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
# # # # > #
# # # # > # Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
# # # # > #
# # # # > # "Haló, pane?! Co to děláte?!"
# # # # > #
# # # # > # Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
# # # # > #
# # # # > # Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!
# # # # > Proč to
# # # # > # děláte?!"
# # # # > #
# # # # > # Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned
#
# # # # se
# # # # > mu
# # # # > # radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
# # # # > #
# # # # > # Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere,
# vysvětluje
# # # # > jí:
# # # # > #
# # # # > # "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti
# # # # dali
# # # # > na večer
# # # # > # k našim!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.4.2009, 11:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JE DOBREJ

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
> Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
> První povídá :
> "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo,
> no teď už má velkou stavební firmu.
> Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
> Druhý povídá :
> "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na
> místo ředitele.
> Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední
> Nejluxusnější model auta."
> Třetí povídá :
> "Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
> Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi
> Exkluzivní balík akcií za dva miliony."
> Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších
> Svých synů a jak prý je na tom on.
> Čtvrtý povídá :
> "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
> Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
> Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali
> dům, auto a balík akcií."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 30.3.2009, 16:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

UPRCHLÍK

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých
# # # # # # # # # # # 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
# # # # # # # # # # # V posteli najde mladý manželský pár.
# # # # # # # # # # # Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
# # # # # # # # # # # Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
# # # # # # # # # # # do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká
# # # # # # # # # # # své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej
# # se
# # # # # # # # # # # na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve
# věznici
# # a
# # # # # # # # # # # roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
# # # # # # # # # # # Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
# # # # # # # # co Ti
# # # # # # # # # # # řekne a uspokoj ho.
# # # # # # # # # # # Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,
# # # # # # # # # # # zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
# # # # # # # # # # # Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do
# # # # # # # # # # # ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se
# # # # # # # # # # # mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
# # # # # # # # # # # Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.3.2009, 16:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENA ROKU

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
# # # obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
# # # "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
# # # skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
# této
# # # skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
# # # udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a
# # # protoTě
# # # prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii.
# # # Líbá Robert.
# # #
# # # Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
# # # mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm
# # # fotografí do obálky s dopisem:
# # # "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej seš, vyber z
# # # fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.3.2009, 12:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ZAJÍČEK

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že
# začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne
# pindíka a medvěda počůrá.
# Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě
# poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
# Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
# "medvěde, kamaráde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.3.2009, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

KROKODÝL A ZLATÁ RYBKA

Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá
# krokodýlovi: "Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel,
# tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc".
# Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc. Za tejden se rybička
# vrátí z dovolený a ptá se krokodýla:
# "Tak co? Byl tady někdo?"
# Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu
# ukous nohy".

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.3.2009, 12:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NOVÝ ŘEDITEL

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem ,,Dušan".

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.3.2009, 9:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

DRÁŽDIDLO

Pan učitel se ptá dětí. ,,Jestlipak děti znáte nějaké dráždidlo?"
hned se hlásí František a volá.,,Pepř?"
,,Ano, to je dráždidlo." Hlásí se Anička . ,,CHili papričky."
,,Výborně Aničko, to je také výborné dráždidlo."
Pepíček v první lavici u pana učitele se hlásí jako o život, tak ho pan učitel vyvolá.
,,No prosím Pepíčku, řekni jaké znáš dráždidlo ty?"
,,Píča."
Učitel je zděšen.,,No Pepíčku! To není žádné dráždidlo a okamžitě mi dej žákovskou knížku, napíši ti poznámku a zítra mi ji přineseš od tatínka podepsanou."
Druhý den přijde Pepíček do třídy dá žákovskou panu učiteli a odchází si sednout až do poslední lavice.
,,Copak,copak, že jdeš až do zadu?" Ptá se pan učitel.
,,Páááč tatínek pravil, že když pro vás píča není žádný dráždidlo, tak jste nejspíš buzerant a vod takových radši dál.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.3.2009, 9:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA A ZIMA

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
# Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne
# sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
# Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
# Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu
# vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
# sněhovým pluhem.
# Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
# chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.10.2010, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
# Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a
# ztrácíte náklad."
# Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.
# Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už
# nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho
# blondýna stáhne, tak řekne:
# "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.10.2010, 21:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

O PEPÍČKOVI

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
# # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
# # # Pepíčkovu rodinu.
# # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá
# # # mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš
# # takový
# # # výprask, jaký jsi nezažil!"
# # # Pepíček to pochopil a vyrazili...
# # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
# # # Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji
# # # Pepíčku, jsi moc hodný. " Pepíček dále povídá:
# # # A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
# # # Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
# # # A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
# # # Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
# # # v pořádku...
# # # Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
# # # potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.2.2009, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NEHODA

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák...,uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí
babička.Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.2.2009, 22:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 52 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz