VTÍPKY

Celkem: 32.101 (zobrazuje se 32086-32100)

<< předchozí 1,.,2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140, 2141 další >>

HÁDANKY

Slova

Klasický dialog mezi mužem a ženou:

Žena: ahoj
Muž: konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena: já odjíždím
Muž: to snad ne !
Žena: myslel jsi na mě ?
Muž: ano na každém kroku
Žena: byl jsi mi nevěrný ?
Muž: blázníš?
Žena: tak já tu zůstanu !

A pozpátku to je taktéž pěkné...

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.8.2007, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ivanka

On: Ivanko, to bylo skvely.....

Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.

On: Proc?!?!

Ona: Protoze nejsem Ivanka.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Vietnamec

Ptá se žena Vietnamce: Máte AIDS ???

Vietnamec: Ňé, ale šežěňu.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

6 nejhloupějších amerických zákonů

1. Pensylvánie: Přísně zakázaný zpěv

V Pensylvánii nesmí ženy zpívat ve vaně nebo sprše, aby nerušily sousedy.

2. Florida: Stop líbání ňader

Na Floridě nesmí ženy nabízet vlastním mužům líbání svých ňader, a to ani v soukromí. Svobodné ženy navíc nesmí v neděli odpoledne skákat padákem. Přísně zapovězeno je rovněž zpívání v plavkách a sprchování bez oděvu.

3. Indiana: Ochrana bosých nohou

V téhle americké zemi chrání ženy mladší 17 let, které jedou autem naboso. Jakýkoliv řidič, který je veze, bude totiž automaticky obviněn ze znásilnění. Ženy na oplátku nesmějí prodávat mléko v obchodech s vínem a přebarvovat králíky, aby vydělaly na trhu na lepším druhu...

4. Montana: Šaty z olova

V Montaně nesmí ženy tančit ve veřejných prostorách, pokud jejich taneční róba neváží aspoň 1,5 kilogramu. To aby nepobuřovaly...

5. Missouri: Nahotinky nezachraňujeme

Je zakázáno zachraňovat ženy bez šatů, v županu nebo v pyžamu. Prý je to ochrana žen před případným znásilněním.

6. Virginie: Bez korzetu ani ránu

Žádná příslušnice něžného pohlaví nesmí vyjít do ulic, pokud na sobě nemá korzet.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.6.2006, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výroky počítačových uživatelů

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!" "To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."

"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."

"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2014, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rady do života

1.nikdy a za žádných okolností si neber současně prášky na spaní a projímadlo.

2. je jen velmi úzká hranice mezi "hoby" a "duševní chorobou".

3. lidé, kteří se s tebou chtějí podělit o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechtějí aby si se ty dělil s nimi o svoje.

4. nikdy si nepopleť svoji kariéru se životem.

5. nikoho nezajímá zda tancuješ dobře, prostě se postav a tancuj.

6. nikdy nelízej steakový nůž.

7. nejdestruktivnější sílu ve vesmíru mají pomluvy.

8. přijde jednou doba, kdy by jste měli přestat očekávat od jiných, že tvoje narozeniny budou brát jako velkou událost. Ta doba nastala v jedenácti.

9. jediná věc, která spojuje všechny lidské bytosti, nezávisle na věku, pohlaví, náboženství, ekonomickém statutu nebo etnickém původu je, že ve své hloubce my VŠICHNI věříme, že jsme lepší než průměrní řidiči.

10. člověk, který je hodný na vás a zlý na číšníka, není dobrý člověk. ( velmi důležité, vždy to funguje)

11. nikdy se nebojte udělat něco nové. Vzpomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila velká skupina profesionálů.

12. nejdůležitější: za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příznaky dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.Hůř, nevíš CO JE Taco Bell!!

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal -
"ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nejčastější věty před smrtí

1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.

2. Hele, užovka!

3. Pejsku, pojď sem!

4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky? 5. Žádný strach chlapi, to je nulák.

6. Ty že jsi mafián? Nevěřím.

7. Zabij ho, vždyť je sám.

8. Tak vy jste sparťani? Hele znám jednu písničku: Spartá, Spartá, buzerantů parta.

9. A teď mě vyfoť na té skále.

10. Hoď mi sem to kladivo.

11. Neboj, není nabitá.

12. Tak, brzdy jsou hotové. Jdu to vyzkoušet.

13. Miláčku, nechceš řídit?

14. Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatáčky nejsou.

15. Divné, cítím plyn, rozsviť.

16. Zprava dobrý!

17. Ne, ten žebřík mně nemusíš držet.

18. Tenhle starý granát už dávno nemůže být funkční.

19. Klidně do té vody skoč, tady je mělko.

20. Pepo, mě žádné mistrovství světa ve fotbale nezajímá! Tu televizi prostě vypnu.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.9.2007, 19:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ze žákovských knížek

Demolice zařízení
Některé ušlechtilé zájmy žáků narážejí na křehkost našeho školství.
- Spolu s dalšími vyhodili z okna židli a tvrdí že si ji chtěli jen vyfotit.

Na problém nestálosti materiálů používaných ve vzdělávacím procesu narážejí leckteré výzkumné aktivity.
- Okusuje spolužákům aktovky.

A rovněž aktivity na poli sdělovacích prostředků.
- Píše spolužákovi na židli, že je vůl a tím ničí školní majetek!

Bitky s vrstevníky
Zakažte zlobení s věcmi, začne zlobení mezi sebou.
- Nutí spolužáka lízat zem.

A budou se dít strašné věci.
- Drží spolužáka za krk který má tímto hlavu ve vzduchu.

Volání hormonů
S nástupem puberty rozhodují o chování žáka pudy. Nutí ho dělat věci, které by jinak rozhodně nedělal.
- Omlouvá se spolužačce za to, že ji praštil do obličeje.

Zamlžují mu vnímání informačních tabulí.
- I přes zákaz byl nachytán na dívčích toaletách.

Rozvíjejí kulturní vnímání nevídanými směry.
- Váš syn zpívá dvojsmyslná slova a naznačuje pohyby nevhodné pro žáka 2.ročníku.

Zároveň však vylepšují hmatové a motorické schopnosti.
- Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.

Všechny tyto pozitivní důsledky se ovšem mohou nevyplatit, jsou-li adresovány špatnému příjemci.
- Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.

Setkání s učiteli
S učiteli často se setkávat není radno.
-Učitele zdraví "Čest práci," ačkoliv není členem ROH.

Jak se do lesa volá
Učitel to má těžké. Někdy totiž vychovává nejen své žáky.
- Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu!
- Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!

V takovém případě je důležitá pochopení a součinnost rodiny.
- Nic neumí.
- Proto jí posílám do školy.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Nový chemický prvek

objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9 Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I N Z E R Á T

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se
neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla, nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umydle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping, nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny, při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Lenka, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej jen s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa! Vaše Lenka

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co se všechno člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří spoustu kouře.

2. Šestileté díte dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyrletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.

10. Videoprehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.

11. Z pytle do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.12.2008, 19:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Základní slovník ženské komunikace

Ženy mají své speciální vyjadřování, k jehož pochopení se někdy hodí překladatelské služby. Základní slovník ženské komunikace:

Říká: To bys nevěřil! Ta sukně stála jen čtyři stovky!
Myslí tím: Nesháněj se po těch penězích na nájem!

Říká: Tak mě napadlo, že se v poslední době nějak málo věnuji kamarádům.
Myslí tím: Mám tě plné zuby a potřebuji orazit.

Říká: Nikdy jsem nepoznala takového muže, jako jsi ty.
Myslí tím: Právě jsem myslela na svého bývalého.

Říká: Samozřejmě, že je všechno v pořádku.
Myslí tím: Další tři dny na tebe nepromluvím ani slovo.

Říká: Když ty jsi tak šikovný a já tak neohrabaná!
Myslí tím: Prostě se mi to nechce dělat.

Říká: Ten tvůj kolega je trochu divný, ne?
Myslí tím: Dost mě zajímá. Nechceš mi o něm něco říct?

Říká: Za pět minut jsem hotová!
Myslí tím: Klidně si ještě přečti noviny.

Říká: Jasně, máš pravdu!
Myslí tím: V životě jsem takový nesmysl neslyšela.

Říká: Hmmm, bylo to moc hezké.
Myslí tím: Celou dobu jsem si říkala, že už fakt musíme vymalovat.

Říká: Vůbec nechápu, jak se to mohlo srazit. Asi nekvalitní látka.
Myslí tím: Teprve po půl hodině jsem si všimla, že jsem namačkala špatný program.

Taky to na vás platí??

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Z Deníku muže v domácnosti

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy,vaření. Když jsem odhadl celkový čas, příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu,když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, sváteční prostírání,ve váze růži. Pes měl paštiku jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou, keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu,kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně,ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj,to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné,aby se
člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku ! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že jeto ideální řešení,protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.6.2006, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 32.101 (zobrazuje se 32086-32100)

<< předchozí 1,.,2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140, 2141 další >>

MIMIAUKCE.cz