![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.
Těšíme se na vás.
Celkem: 32.101 (zobrazuje se 31966-31980) | << předchozí 1,.,2127, 2128, 2129, 2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137,.,2141 další >> |
O MUŽÍCH |
Kdo se má v těch mužích vyznat ? |
BOHUŽEL TO TAK OPRAVDU JE A MY S TÍM NIC NENADĚLÁME... 1. Hodní muži jsou oškliví. 2. Hezcí muži nejsou hodní. 3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální. 4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí. 5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze. 6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích. 7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích. 8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké. 9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci. 10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH! 11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my. KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT? Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě aby dozráli a mohli být k užitku po večeři. |
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Hotel pro ženy |
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením "Hotel pouze pro ženy". Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet. Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule na druhém poschodí hlásí : "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami." Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen." Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí .... Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se." Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit." |
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Je fajn být mužem |
1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný 2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny 3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr 4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel 5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou 6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš 7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru 8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé 9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví 10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností 11. Nikdy nečistíš WC 12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut 13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel 14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč 15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš 16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný 17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální 18. Tři páry bot rozhodně stačí 19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš 20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí 21. Předehra je dobrovolná 22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti 23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu 24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes 25. Máš pořád stejnou náladu 26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva 27. Stejná práce - více peněz 28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí 29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě 30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví 31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků 32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex 33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!! 34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada 35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu |
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Tunning |
![]() |
Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dluh na nájemném aneb exekuce na severním polu |
![]() |
Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Je to pako |
![]() |
Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ach ta podoba... |
![]() |
Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Rada do života:-) |
Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom článku v časopise a konečně jsem našel klid v duši. Stálo v něm: "Způsob jak dosáhnout vnitřní mír spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali... Tak jsem se doma rozhlídl okolo sebe po tom, co jsem začal a v půlce opustil. Než jsem vyrazil do práce, dopil jsem flašku červeného, potom jsem dorazil Baileys, Martini, vodku, rum, fernet a krabici čokolády. Nedovedete si ani představit jak mi je teď fajn. Pošli toto poselství všem, co touží po míru v duši!... |
Vložil(a) Tomáš H. (Dong) ID 7392 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.4.2015, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Masakr v metru - jen pro otrlé:-) |
![]() |
Vložil(a) Tomáš H. (Dong) ID 7392 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.3.2006, 14:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Venku je kráááásně |
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." |
Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.3.2006, 14:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Milenci |
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály." |
Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.10.2006, 15:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Farář |
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelka!" |
Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.4.2015, 13:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Nové kolo |
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. |
Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.10.2006, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Kdyby ženy mlčely :-) |
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." |
Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Varování !!!!!!!! |
Vážení, nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!! |
Vložil(a) Tomáš H. (Dong) ID 7392 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.3.2006, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 32.101 (zobrazuje se 31966-31980) | << předchozí 1,.,2127, 2128, 2129, 2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137,.,2141 další >> |