VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 286-300)

<< předchozí 1,.,15, 16, 17, 18, 19, 20, 21 další >>

OSTATNÍ

U gynekologa

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 20.3.2007, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bez hlavy

Jdou dva sedláci po silnici,předjede je motorka a na ní motorkář bez hlavy."Ježiš,viděls to?!"Za chvíly projede cyklista...zase bez hlavy.."To není možný,viděls to?".."Viděl..možná bude lepší,když si hodíš tu kosu přes druhý rameno:"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.3.2007, 10:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LSD

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na
lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Deník Američana na moravě

Pondělí - piju s Moraváky

Uterý - skoro jsem zemřel

Středa - zase piju s Moraváky

Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý ...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 3.8.2007, 16:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Blondýnka a kvíz

Jste chytřejší než tato blondýna?

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.3.2007, 9:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Černý humor

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.2.2007, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

...ŘÍKADLA:::

Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu
lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s
říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě
i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně, jako
to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si
na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.

Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo
"ententýky" je
jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije.
Nevím, jestli
jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie.Pak bych chápal, že jde
zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.

Pec nám spadla, pec nám spadla,
kdopak nám ji postaví.
starý pecař není doma a
mladý to neumí.
Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého?
Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho
dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné.
Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s
ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo
pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil".

V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:
Nebyla to vička
Ani čočovička
Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle
jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s
frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci
čtveráci?
Mrně
zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk,
čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají
leckdy jasno
ani odborníci.

Šnečku, šnečku vystrč růžky,
dám ti tvaroh na parůžky
Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si
obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že
běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by
básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou"
či "výstřední".

A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí". Při verši:
Přišel na ni Pepíček
rozšlapal jí košíček
se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč
je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...

O něco těžší kalibr je:
Chodí pešek okolo,
nekoukej se na něho.
Kdo se na něj koukne,
toho pešek bouchne
Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste
naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte
v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš
náhodně potrestán.
Velký bratr (s peškem) se dívá!

Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku
dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí
luštěninu!
Nebo snad uveze
pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku?
Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku?
Radši svému dítěti
budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách!
A každého,
kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!
Peškem!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.2.2007, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vzkaz mužů ženám

Vzkaz mužů ženám

Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvouměsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.2.2007, 22:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NO NEJSOU TA ZVÍŘÁTKA KRÁSNÁ?

Stojí za zhlédnutí..

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.2.2007, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ČESKO