VTÍPKY

Renáta K. (kasren) ID 87632

mimibazar.cz/kasren

Oblast: Ostrava

Telefon: 420724333203

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.10.2007

Naposledy: 12.6.2022 13:36

Aktualizace: 22.9.2017 9:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 463

VŠECHNY FOTOGRAFIE 211
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 70

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 64 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

ČERNÝ HUMOR

Eiffelová věž

Na Eiffelové věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je
vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost,
můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká pí*ovina!!!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.10.2010, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

krize

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento
rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.9.2010, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zákon ledničky

Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé.

Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje.

Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna.

Během dne jsem stihla všechno: - uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem. - Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce.

Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: - neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. - Vždycky bylo navařeno, postaráno, teplo, útulno. - Na nic si nemohl stěžovat – a taky si nestěžoval. „Tak co je dnes nového…“, ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. - Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. - To už říkával: „nic nového, že…“ a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka.

Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. „Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?“ zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. „Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!“

Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit.

- Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. - Buďte náročná na spotřebu. - Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. - A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. - Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat. Takový je zákon ledničky.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 9.7.2010, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

cikán+černoch

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,jak to, že černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty jeho jsou jenom bledohnedí. Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho
pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No,to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a sesmíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.5.2010, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

jak jsem šel pro dávky

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem
jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl
několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro
peníze...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

test upřímnosti

Test upřímnosti
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky.
Promyslete si to!
Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody...
Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy.
Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná.
Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je toJiří Paroubek!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svéhoživota.
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Cenu World Press Photo...!
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějšíchlidí v Česku...

A teď ta slíbená otázka:
Matná, nebo lesklá?

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.5.2010, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

problém

Já mám problém s mojí dívkou.
Kolik vám je let?
57.
A jí?
No jí, proč by nejedla..

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.3.2010, 16:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

sportka

Přijde žena domů a povídá manželovi
Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz
a odstěhoval bych se hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč,
Tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.3.2010, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

8.3. vše nej nej všem ženám :-))

Přání k MDŽ

Dávno nejsme malé holky
přežily jsme jesle, školky,
výchovu i vzdělání,
první lásky vyznání...

Dnes už víme , co nám sluší,
víme dřív, než jiní tuší,
co je tabu, co se může,
jak na naše drahé muže.

A za to dnes, milé ženy
budeme snad políbeny,
možná bude k EM-DÉ-ŽET
ve váze i z růže květ.

Možná ale jako jindy
zase nic a jenom pindy.
A proto si, milé dámy
popřejeme zase samy.

Ať jsme na vše připraveny
od toho jsme právě ženy...

KOMENTÁŘE (13) poslední: 20.5.2010, 19:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

bolest v krku

Stěžuje si jedna blondýna druhé při ranní kávě v kanclu -
strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mě minule bolelo v krku, tak jsem ho
vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to
vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému
manželovi, akorát nemohl uvěřit,že to je Tvůj nápad!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.3.2010, 11:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

facka

Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá:
"Tak teď jsi mě vážně nasral ! Lítám a běhám, hledám tě po všech
hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Plavání

"Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
"Napřed se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život
nedělal nic jiného.
"Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
"Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
"Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
"Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ze života

Co musí v životě udělat muž:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.

Co musí v životě udělat žena:
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

práce versus vězení

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jak poznat, kdy jste připraveni na rodičovství

Vyzkoušejte si 9 jednoduchých testů, které vám pomohou vcítit se do role rodičů.
TEST ŠPÍNY:
Namažte pohovku a závěsy nugetou. Nyní si vydrhněte ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je o zdi. Skvrny zamalujte pastelkami. Schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.
TEST HRAČEK:
Sežeňte 200-litrovou krabici Lega (pokud neseženete Lego, můžete ho nahradit hřebíky či rozbitými lahvemi). Požádejte přítele, aby je rozprostřel po celém domě. Zavažte si oči šátkem. Pokuste se dojít na záchod nebo do koupelny. Nekřičte (mohli byste v noci vzbudit děti).
TEST OBCHODNÍHO DOMU:
Vypůjčte si jedno nebo dvě malá zvířata (kůzlata jsou nejlepší) a vezměte je s sebou na nákup do obchodu. Neztraťte je z dohledu a zaplaťte za vše co snědí či zničí.
TEST OBLÉKÁNÍ:
Pořiďte si jednu velkou živou a nespokojenou chobotnici. Nasoukejte ji do malé síťovky tak, aby všechna ramena zůstala uvnitř.
TEST KRMENÍ:
Získejte velký plastový kanystr. Naplňte ho do poloviny vodou. Zavěste ho za silný provaz na strop. Rozhoupejte ho. Pokuste se trefit s lžící plnou namočených ovesných (nebo kukuřičných) vloček do hrdla kanystru zatímco předstíráte, že jste letadlo. Nyní vylijte obsah kanystru na podlahu.
NOČNÍ TEST:
Sežeňte si hadrovou nákupní tašku a naplňte ji asi 4-6 kg písku. Nechte ji důkladně nasáknout vodou. Ve 20:00 hod. začněte s taškou tancovat valčík a broukejte si s ní až do 21:00. Položte tašku do postýlky a nařiďte si budíka na 22:00 hod. Vstaňte, zvedněte tašku a zazpívejte všechny písničky, co jste kdy slyšeli. Vytvořte okolo tuctu dalších nových písniček a zpívejte je až do 4:00 hod. ráno. Nařiďte si budíka na 5:00. Vstaňte a udělejte snídani. Dělejte to tak 5 let. Vypadejte navenek radostně.
FYZICKÝ TEST (ŽENY):
Opatřte si velký pytel s fazolemi (10-15 kg) a připevněte si jej dopředu na břicho. Noste ho tam 9 měsíců a pak odeberte 10 % fazolí.
FYZICKÝ TEST (MUŽI):
Zajděte do nejbližší lékárny. Položte peněženku na pult a požádejte prodavače, aby se obsloužil. Poté pokračujte do nejbližšího obchodu s potravinami. Zajděte do hlavní kanceláře a zařiďte, aby váš plat byl převáděn přímo do obchodu. Kupte si noviny. Jděte domů a naposledy si je v klidu přečtěte.
ZÁVĚREČNÝ ÚKOL:
Najděte pár, který malé dítě již má. Poučte je jak mohou zlepšit disciplínu, trpělivost, toleranci, chození na záchod a chování u stolu jejich dítěte. Navrhněte mnoho dalších věcí, které také mohou zlepšit. Zdůrazněte, že by neměli nikdy popustit uzdu svým dětem. Užijte si tento zážitek. Bude to naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

KOMENTÁŘE (24) poslední: 25.2.2010, 9:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 64 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz