VTÍPKY

Andrea E. (Nika3) ID 7603

mimibazar.cz/nika3

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.11.2005

Naposledy: 9.3.2023 7:38

Aktualizace: 5.9.2017 10:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 328

VŠECHNY FOTOGRAFIE 183
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 28

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 16-23)

<< předchozí 1, 2

OSTATNÍ

U Pumpy

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař ( říká manželovi ):
#
# "Máte nové auto že jo?"
#
# Manželka na manžela: "Co říkal?"
#
# "Že máme nové auto."
#
# Za chvíli pumpař: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
#
# Manželka na manžela: "Co říkal?"
#
# Že jsme z Hradce!"
#
# Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak
#
# ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
#
# Manželka zase na manžela: "Co říkal?"

# "Že tě zná!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Krátké ale výstižné

Manželka se ptá muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám
>> tam maso a dám ji psovi..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U soudu

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestaosmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na
lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", Nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho
pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá
léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku
pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.2.2008, 10:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Realita dneška

Hezký, vtipný a hlavně smutný
# # # #
# # # #
R e a l i t a d n e š k a . . .
# # # #
Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně odpudivé.

Není RVHP, jen diktát úředníků EU.

Národní hrdosti se ted říká zpátečnické čecháčkovství.

Peníze není třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka.

Řemeslníci zmizeli, každý je manažer.

Socialismus je pro naše děti dlouhá fronta na banány a nic jiného.

Kniha faktů stojí pětikilo, tak proč ji kupovat, Blesk a Aha vás připraví na maturitu levněji.

Za zábavou se chodí do obchodních center.

Historici nepracují, sporné věci řeší vynucené zákony.

Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost rovněž.

Člověk po padesátce přestává existovat.

Nepřizpůsobivost a agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost.

Spravedlnost nahradil výklad práva lépe placeného právníka.

Podvody nejsou, existují jen nevydařené podnikatelské záměry.

Největší žijící orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni.

Není vláda jedné strany, pravdu má ten, kdo je u koryta.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.10.2007, 6:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vibrátor

# Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný # bzučivý zvuk
# vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a # zjistí, že dcera
právě
# používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
# # Dítě, co to proboha děláš?
# # Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato # věc mi
# celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě # být.
# # Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny
#
# ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá
#
# svůj vibrátor.
# # Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět,
nejsem #
# vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč
# a
# nechej mě být.'
# # O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v
kuchyni
# # a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj
a #
# najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě #
piva
# a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
# # Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
# # Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.'

KOMENTÁŘE (6) poslední: 8.10.2007, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Skutečné záznamy leteckých společností

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.8.2007, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dobré hlášky

> > Dlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu.
> > > Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.
> > >
> > > Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze
> > > jako ty uvřískaný lidi, který vezl...
> > >
> > > Dej hladovému rybu a nebude mít hlad jeden den, nauč ho rybařit a
> > > bude sedět celý den v pramici a chlastat pivo.
> > >
> > > Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako
> > > chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.
> > >
> > > Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma
> > > blesky.
> > >
> > > "Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska
> > > ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
> > >
> > > Jsou tři etapy života:
> > > Mládí, střední věk a vypadáte dobře!
> > >
> > > Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.
> > >
> > > Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
> > > Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
> > >
> > > Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů.
> > > Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
> > >
> > > Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko,
> > > záchrané čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
> > >
> > > Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými
> > mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje
> Porsche 911.
> > >
> > > Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
> > > Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom
> > > motýlka a umlátil se o stěny.
> > >
> > > Děsně nesnáším opilce.
> > > Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.
> > >
> > > Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex min. 3x
> týdně. Rád bych věděl kterej hajzl šuká za mne!
> > >
> > > Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
> > >
> > > Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp
> > > je, když je zahrneš hlínou.
> > >
> > > Od britských kontrolorů v Ruzyni:
> > > ˝Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn.˝

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejsme rasisti

# # > Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
# # > "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, # # > už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
# # > Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# # > Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo # # > sexuální orientaci.
# # > Spravedlivé to bude podle abecedy.
# # > Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se # # > černoši....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 16-23)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz