VTÍPKY

...BŮH:O)))

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho,
jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě
v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný
tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije
jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,
srazí ji na přechodu auto a ona zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40
let?!?"
A Bůh odpoví:
"Nemůžeš se na mně zlobit, já jsem tě fakt nepoznal !!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.3.2010, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BAROMETR

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého
prádla?
Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani´s nemohla", hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí ?"
"Tak seru na prádlo

O DĚTECH

Novákovi.....

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí,
řeknou malému Lukáškovi,
aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.
Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší jak Lukášek hlásí:
"U Lukešů se dívají na televizi...
U Králů večeří.... Paní Šubrtová se sprchuje...
A Sobotkovi šukaj....."
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška,
jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna..."

FAX

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.2.2010, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...ALÍK...:O))))))))))))))))))))))))))

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase prachy dojdou a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Co Alík, povidej? " Pta se táta.
Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak, kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si... Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.2.2010, 16:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Plastová okna :o)))

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za
ta drahá ,plastová,tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená,
že jsem automaticky blbá,ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
chlápek, co mi je prodal že:
"do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec
zavěsila a oni už nikdy nezavolali
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

VÍKEND

Pátek 18.30

Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce.

CHŘIPKA

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého
klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít
ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde
na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

:O))

#Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
Jsi mě teď pěkně nasral! .....Já tě hledám po všech hospodách
a ty si tu v klidu myješ nádobí! ;o)

TARZAN:O)))))))))))))))))))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.10.2009, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

DEPILACE

# O odstraňování chloupků.
# Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit # večeři,
pohrát si s dětmi...pak mě napadla myšlenka, kterou # jsem si hořkou vypila
v příštích pár hodinách až do dna...
# "Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak # jsem se
odebrala ke koupelně. Vytáhla jsem inkriminovaný # vosk - byl to jeden z
těch vosků používajících se za studena, # žádný horký vosk, jen umístíte
pruhy vosku mezi své dlaně, # nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je
přiložíte # na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
# Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy # sice nejsem
žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) # Takže s
nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji # jako genius a místo
zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten # jej nahřeje na 1000 stupňů
a já jsem připravena přikládat.
# Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to #
právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
# Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
# Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a #
tvořitelka krásné hladké pleti.
# Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější # oblasti mého
těla...
# Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A # zpátky
do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
# Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám #
pozici.
# Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové #
linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano,
# hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a ...TRH!!!!!!
# JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr....!!!
# S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo # strhnout pouze
půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
# Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím...nesmím omdlít,
# nesmím omdlít!Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej....OK vracím se #
zpět k normálu.
# Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který # mi
způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci # si své
vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a...nevidím žádné # chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
# Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou # stále na
porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s # voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
# Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých # chloupků
lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu...
# vzpomínáte,že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto # momentě
pokládám nohu na zem.
# Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
# Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit # ten vosk.
Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně # explodovalo
hlavou. Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím # si horkou
vodu, kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem # pokryté části,
vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!
# Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, # kterou
používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci # skalpelů a posadím
se.
# Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony # jsou
slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, # Která
NEROUZPUŠTÍ VOSK.
# Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju # svému
manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny # Telefon a
rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a # ví nějaké
triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít #
telefonát větou:
# Takže moje .........a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je #
poněkud netradiční...
# Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém # konci
drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, # abych zavolala
zákaznické centrum, jehož číslo je na straně krabičky s # navoskovanými
pruhy.
# No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
# Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám # seškrabovat své
slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět # Ve vroucí vodě
slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
# Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám # nabývat
jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli # posttraumatickému
stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, # když můj zrak padne
na mou záchranu. Krém, který se používá na # odstranění zbylých
chloupků...co tím můžu ztratit? Namažu se s ním # a do prčic to bolí!!!!
# Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky #
dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!!
# Funguje to,jsem zachráněná!!!!!
# Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně # odstraním
zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, # Že VŠECHNY chloupky
jsou na svém místě. Žádný nechybí!
# Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé # kožní buňky
umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně # amputovat celou
nohu a necítit bolest.
#
# Příští týden se chystám na barvení vlasů

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.10.2009, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

MILOOOŠ:O)))))))))))))))))))

Žena vítá manžela: "Miloši,dneska je výročí naší svatby mohli bychom si
zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí,našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Miloši"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Miloši, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,a
najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milooooooš!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíku,on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miloši, takhle protivnou kurvu máš prvně!