VTÍPKY

Kateřina S. (KatkaS) ID 4369

mimibazar.cz/sobotikova

Oblast: Zlín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.8.2005

Naposledy: 21.9.2022 20:37

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1005

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 50

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 47 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

O MUŽÍCH

NA PUSTÉM OSTROVĚ - ACH TI MUŽI :)))

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat!" 30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky." 40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem." 50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vzhůru do tance......

Doufám, že na starý kolena - budu taky tak čilá:)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.3.2007, 20:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Naše děti v tom mají jasno

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.2.2007, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ženské radosti

1) Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2) Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3) Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4) Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5) To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6) Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7) Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8) Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9) Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10) Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: “Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.” No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Nikdy se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11) Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12)Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13) Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
14) Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria’s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2007, 13:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro vseeeecky Brnaaaky ( a nejen pro ne )

Kdo je Brňák?!?!?!?

1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže
oběhnout za
tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.

2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
centra
nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
česky.
Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.

3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává, a protože mu nic
nepřinášejí,
nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá.
Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren.

4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu,
vběhne do
lesa či na pole dříve, než mu dojde dech.

5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového
mužstva, i když
už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát.
Když dost mrzne a je led, zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.

6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou.
Nic nenatahuje, nic nezasekává.
Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky, která díky
tomu pokládá za hantec.
Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle vytvořeným
nesrozumitelným
hantecem, za mimozemšťana a idiota.

7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
padesátimetrový podchod pod hlavním nádražím a i ten se dá obejít.
Když už zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský
Kras, kde nenajde průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.

8) Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice
Milady Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu.
Samotné centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj
vjedou více jak čtyři auta zásobování.

9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde
leží.
Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem
také jeho.

10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních
motocyklů.
Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele
hledí na
fronty před veřejnými domy.

11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází
jediné opravdu použitelné výstaviště v České republice.
Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV.
Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna
probíhá.

12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
poznávací značkou.
Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
produkuje řidiče
neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující dramatické
řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.

13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského
vysokéhoškolství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
univerzitu.

14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady, i když ví, že voda v ní
dokáže během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.

15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě.
Proto na všechna ostatní plive špínu a když se vrací po D1 domů,
tváří se, že bohunické paneláky neexistují.

16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou.
Ať se vyhýbá, komu chce, a jak chce, dříve či později na sebe
narazí na České.
Je to pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní
případě, že mu před časem odloudil manželku.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.2.2007, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Jak si bezdomovec užil......:)))

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí
rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si,nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se:

"Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"

Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:

"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"

Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:

"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"

Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:

"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?"

Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí:

"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"

Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"

Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:

"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.2.2007, 14:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

AHOJ VŠEM!!!!!

mám velikou prosbu. Jelikož začínám plánovat dovolenou, potřebuji,
jestli by mi někdo doma jednou denně nezalil kytky, viz. foto. Klíč bych nechala pod květináčem.
díky předem za Vaši nabídku pomoci :-)

KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.1.2007, 23:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Žena za volantem aneb Jak obrátit Oktávku na střechu

Ó ženy, ženy...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 23.1.2007, 11:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Perly našich mužů

PERLY NAŠICH MUŽŮ....

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.1.2007, 20:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo
ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.12.2006, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Hledá se čivava