VTÍPKY

Lucie Z. (Škopína) ID 39469

mimibazar.cz/skopina

Oblast: Zábřeh na Moravě

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.1.2007

Naposledy: 31.5.2020 16:47

Aktualizace: 22.10.2019 12:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 244

VŠECHNY FOTOGRAFIE 85
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 24

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 19 (zobrazuje se 16-19)

<< předchozí 1, 2

O ŽENÁCH

Leží dva v posteli

Ona: potřebovala bych větší prsa.
On: tak si je tři toaleťákem.
Ona: proč papírem??????
On: to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.3.2009, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip z pohádky

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za
ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí
živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s
princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a
říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vtip dnešního dne

VTIP DNEŠNÍHO DNE

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:

„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické

punčošky.“

Potom ji štípne do prsů a říká:

„Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom

podprsenku.“

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali

zpevnit,nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého

bratra,miláčku.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovské knížce

Erotické

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

- Ruší spolužáky svými vzdechy!

- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

- Při hodině onanuje, prý za světový mír.

- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.

- Na zem plival. Josef Dibal

- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým

výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?

- Mlátí lavicí o strop.

- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.

- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

- Pořád se hlásí.

- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo

slyšet po celé třídě.

- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

- Směje se mi za zády do očí.

- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

- Bez dovolení padá ze židle.

- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

- Vyhrožuje mi smrtí.

- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč .

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý

učitelský sbor.

- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to

školník požádal.

Výherci filmu na DVD

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 19 (zobrazuje se 16-19)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz