VTÍPKY

Anežka N. (andulička51) ID 282931

Oblast: Kadaň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.2.2010

Naposledy: 8.12.2022 20:50

Aktualizace: 23.12.2013 14:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 10

VŠECHNY FOTOGRAFIE 438
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 30

RECEPTY 16

NÁVODY 0

Celkem: 30 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2

OSTATNÍ

Skříň

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny
tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první a
tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.3.2011, 10:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CITÁT ROKU:

Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D. Varelly, onkolog z Brazílie:

„V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.
Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je.“

Tak ať žijeme!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.2.2011, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"
Prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu a znovu tanečky,
ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se
při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se nepříjemnost s
manželem zažehnat!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela čelo.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, nevím,jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kukla ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala
do prdele a svalila se vedle mě.
Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.2.2011, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tma

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.3.2011, 10:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Novomanželé

Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"......

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.2.2011, 0:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Sex

Potkají se 3 chlapi v nejlepších letech. "Tak co, jak je to u vás se sexem?"
"Ale nic moc," povídá první, "tak dvakrát do měsíce"No," povídá druhý, "já to dělám
jednou týdně.„ "Jste žabaři," odpoví jim třetí," já to dělám, kdy chci!."......
A na jejich závistivé pohledy dodal:
"Vloni, například......jsem vůbec nechtěl.„

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.3.2011, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Z nemocnice

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog
pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne
zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2011, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tři kluci

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.1.2011, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Žralok

Povídají si takhle tři žraloci, co měli k obědu...
První: "Jsem sežral jednoho němce, najedl jsem se dobře, ale teda teď mi je těžko z toho jak byl tučný". Druhý: "To já chytil kousek od dál od břehu itala, ale ten byl samá kost a šlacha". Třetí: "Tak to já se měl královsky přátelé, jsem ulovil čecha, maso měkoučké, libové, jedna báse...ň, ale hlavně... hlavně bez páteře!" :D

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2011, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Eskymák

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.1.2011, 13:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZOO

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení.
Manželka zoufale křičí: ´Josef, Josef co mám dělat???´
Manžel: ´Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava.´

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.1.2011, 13:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Léčebna

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.3.2011, 10:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Blázinec

Z blázince se ozývá 20 ..... 20 ..... 20 ..... 20 ... Přijde policajt, aby se podival co se děje ... strčí oko k díře někdo mu zevnitř strčí prst do oka policajt zařve a zevnitř se ozve 21 ..... 21 .... 21 .... 21 .... 21 ...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.1.2011, 16:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Buchta

Potkají se dvě sousedky a jedna říká: "Na dejte si buchtu.´´
Druha na to: "Hmmm, trouba vám dobře peče.´´
"To jo ale těch keců co nadělá.´´

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.1.2011, 10:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jméno psa.....

"Proč jsi dala svému psovi takové divné jméno - Bejk?"
"Baví mne pustit jej navolno, na ulici jej volat k sobě a dívat se na chlapy okolo, jak se otáčejí."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.2.2011, 12:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 30 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz