![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 30 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2 |
OSTATNÍ |
Skříň |
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut se povoluje první a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.3.2011, 10:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
CITÁT ROKU: |
Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D. Varelly, onkolog z Brazílie: „V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou. Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je.“ Tak ať žijeme! |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.2.2011, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Kukačka |
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se nepříjemnost s manželem zažehnat! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela čelo. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, nevím,jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kukla ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat. |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.2.2011, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Tma |
Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.3.2011, 10:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Novomanželé |
Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"...... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.2.2011, 0:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Sex |
Potkají se 3 chlapi v nejlepších letech. "Tak co, jak je to u vás se sexem?" "Ale nic moc," povídá první, "tak dvakrát do měsíce"No," povídá druhý, "já to dělám jednou týdně.„ "Jste žabaři," odpoví jim třetí," já to dělám, kdy chci!."...... A na jejich závistivé pohledy dodal: "Vloni, například......jsem vůbec nechtěl.„ |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.3.2011, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Z nemocnice |
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou." Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2011, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Tři kluci |
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: "No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná." |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.1.2011, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Žralok |
Povídají si takhle tři žraloci, co měli k obědu... První: "Jsem sežral jednoho němce, najedl jsem se dobře, ale teda teď mi je těžko z toho jak byl tučný". Druhý: "To já chytil kousek od dál od břehu itala, ale ten byl samá kost a šlacha". Třetí: "Tak to já se měl královsky přátelé, jsem ulovil čecha, maso měkoučké, libové, jedna báse...ň, ale hlavně... hlavně bez páteře!" :D |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2011, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Eskymák |
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.1.2011, 13:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ZOO |
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: ´Josef, Josef co mám dělat???´ Manžel: ´Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava.´ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.1.2011, 13:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Léčebna |
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás." |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.3.2011, 10:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
Blázinec |
Z blázince se ozývá 20 ..... 20 ..... 20 ..... 20 ... Přijde policajt, aby se podival co se děje ... strčí oko k díře někdo mu zevnitř strčí prst do oka policajt zařve a zevnitř se ozve 21 ..... 21 .... 21 .... 21 .... 21 ... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.1.2011, 16:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Buchta |
Potkají se dvě sousedky a jedna říká: "Na dejte si buchtu.´´ Druha na to: "Hmmm, trouba vám dobře peče.´´ "To jo ale těch keců co nadělá.´´ |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.1.2011, 10:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Jméno psa..... |
"Proč jsi dala svému psovi takové divné jméno - Bejk?" "Baví mne pustit jej navolno, na ulici jej volat k sobě a dívat se na chlapy okolo, jak se otáčejí." |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.2.2011, 12:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 30 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2 |