![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 36 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3 další >> |
OSTATNÍ |
Balení kondomů |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
To by byla nádhera... |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Alkotest |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pro znalce motorů |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Myšlenka dne... |
![]() |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.7.2013, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
Kamion |
![]() |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.7.2013, 22:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ajajaj.. |
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cože, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
Kravička |
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Povedení vnuci |
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá," rozumuje jedna. "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu," špekuluje druhá babička. "To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda," zamýšlí se třetí babička. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Manželé |
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel :\"Hano, pojď sem. Sedni si ke mně.\" Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: \"A co tak najednou?\" Muž jí obejme a říká: \"Už jsem se na tebe nemohl dívat.\" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.1.2012, 11:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Pepíček |
Učitelka se ptá Pepíčka. Máte doma pejska? Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo. No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili. Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou. I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme.... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2012, 10:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Vláček |
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně. Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matkaslyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují,připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,slyší,jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám, že za to může ta p..a v kuchyni!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Modlitba |
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim oblečení, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, posbíral věci, odvezl je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už bylo 13 hodin a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, připravil jídlo a prostřel pro druha a děti. Po večeři nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky. Ve 22.00 byl sice vyčerpán, ale šel do postele, kde se od něho ještě očekávalo splnění manželských povinností, což zvládl, aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: „Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš si ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Trocha lásky... |
Dneska v noci jsem k tobě přišla. Nečekal jsi mne. Vklouzla jsem za tebou do pelíšku a přitiskla se k tobě. Cítil jsi, jak jsem žhavá. Pomalu...kousek po kousku jsem dobývala tvoje tělo. Cítil jsi moje doteky a začal jsi se take rozehřívat. Nevydržela jsem to a celá si na tebe lehla. Propadal jsi se do mě. Začal jsi se potit. Celého jsem tě pohltila. Zasténal jsi. Neboj miláčku... neopustím tě. Pár dní s Tebou zůstanu. Já... Tvoje chřipka. |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 30.1.2012, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Jeden benzínový... |
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 36 (zobrazuje se 16-30) | << předchozí 1, 2, 3 další >> |