VTÍPKY

Lidka V. (veveřice 1) ID 24363

mimibazar.cz/veverice1

Bazárek na Slovensku

Oblast: Hodonín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 24.9.2006

Naposledy: 31.8.2020 11:59

Aktualizace: 5.4.2017 18:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 334

VŠECHNY FOTOGRAFIE 357
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 105

RECEPTY 8

NÁVODY 2

Celkem: 101 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >>

OSTATNÍ

vzpomínáte? 8

KOMENTÁŘE (17) poslední: 9.1.2008, 13:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 7

KOMENTÁŘE (24) poslední: 16.1.2008, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 6

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.1.2008, 20:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 5

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.1.2008, 14:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 4

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 3

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.1.2008, 11:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 2

KOMENTÁŘE (5) poslední: 9.1.2008, 11:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vzpomínáte? 1

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.1.2008, 14:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

párečky z makra :-((( ňák mě přešla chuť

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

poznámky v žákajdách :-)))

# Hází po spolužačkách sušeným semenem.
#
# Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověď
# otce: Tomu nevěřím. Holub.
#
# Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
# opravdu vážně.
#
# Pi hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
#
# Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
#
# Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
#
# Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
#
# Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
#
# Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
#
# Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
#
# Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
#
# Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
#
# Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
#
# Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
#
# Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
#
# Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
#
# Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
#
# Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
#
# Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
#
# Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
#
# Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
#
# Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
#
# Běhá po třídě a zvrací židličky.
#
# Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou - mám podezření
# na lásku.
#
# Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
#
# Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že
# školní voltmetry nestojí za nic.
#
# Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval sena to, že
# ho zajímají tajné chodby.
#
# Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky
# ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
#
# Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak
# nedává pozor.
#
# Napovídá nepovoleným způsobem.
#
# Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
#
# Močí do výše očí.
#
# Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
#
# Smrká mi do výkladu. Běhá po zdi.
#
# Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď otce: To má po matce, zmlátil
# jsem je obě.
#
# Strká ptáka do topení! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru
# chcíplého kosa)
#
# Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který
# dupe a funí.
#
# Tahá děvčata za mléčné vaky.
#
# Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je
# třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
#
# Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
# jeho vážnost.
#
# Vyhrožuje mi smrtí!
#
# Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
#
# Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
#
# Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
#
# Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
#
# Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
#
# Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na
# to vy....!"
#
# Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
#
# Pořád se hlásí.
#
# Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
#
#

#
#
#
#
#

KOMENTÁŘE (9) poslední: 12.2.2008, 17:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vánoční stroměček pro blondýnu

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jeden drsnější :-o

Manželka stojí večer v ložnici před
# # # zrcadlem a naříká, (manžel leží
# # # naproti v posteli) a poslouchá:
# # # "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek
# # # jako vymačkanej pomeranč, křečový
# # # žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
# # # Celá zoufalá se obráti na manžela, aby
# # # jí řekl alespoň něco pozitivního, a
# # # z lůžka se ozve:
# # # "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2008, 22:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jeden dobrý po ránu :-)))

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne
# # # # přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
# # # # Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
# # # # Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
# # # # Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
# # # # Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k
# # # # toaletám.
# # # # Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
# # # # Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona.
# # # # Zhluboka se nadechne a zeptá se:
# # # # "Sralas?"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 24.11.2007, 6:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

neser strejdu Libora :-)))

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol.
Zjistit
od
rodičů
příběh s
ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své
historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli
vejcím.
Jednou jsme je v
košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
" A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.

"Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli
> jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A
poučení
> je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi
> Liborovi.
Strýček # Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to
> jednou
dostal.

Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl
byla
láhev
Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev
Slivovice,
aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců.
> Zabil
jich
70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20
mačetou
> než
se
mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti
tatínek
> řekl
z
tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.11.2007, 20:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

opět jeden blonďatý :-)))

# # # > Jede blondýna autem > po dálnici a bouchne do kamionu předním
# # # > nárazníkem.
# # # > Nasupenej řidič > vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem
# # # > čtverec a řekne jí:
# # # > "Stoupni > si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
# # # > Blondýna si
# # # > tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
# # # > rozmlátí jí
# # # > nárazník.
# # # > Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě
# # # > smát jo?"
# # # > Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere
# # # > a rozmlátí jí
# # # > auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat
# # # > smíchu.
# # # > Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ
# # # > TVOJE AUTO
# # # > NEBO CO? "
# # # > A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak
# # # > jsem z toho
# # # > čtverce vystoupila."
# # # >

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.2.2008, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 101 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 další >>

MIMIAUKCE.cz