VTÍPKY

Pavla K. (korbacek) ID 153405

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.8.2008

Naposledy: 5.5.2009 20:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 3

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 27 (zobrazuje se 16-27)

<< předchozí 1, 2

VIDEA

Používejte kondomy

.........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Tančící myš

Vždycky mi zvedne náladu.))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Co to kreslí?

ale fuj.))))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.10.2008, 14:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Hladový cikán

National Geographic hadr

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.10.2008, 17:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kdy u slepce.....

Kdy u slepce vyvoláte největší pocit klaustrofobie?

Když mu strčíte hůl do kýble.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.10.2008, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Potravní řetězec

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.9.2008, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manžel v obchodním domě

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie
těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6
měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující
dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do
klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.9.2008, 21:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Experti u maturity

Experti u maturity
Maturitní zkoušky na jednom ústavu bychom s nadsázkou mohli oznacit za veselou taškarici, nebot prezentace vedomostí nekterých záku (zvlášte z ceského jazyka) byly obdivuhodné az patafyzické. Jest sice pravdou, ze ústav je zameren striktne technicky, ale nekteré základní znalosti by mely být pro záky samozrejmostí. Zastavíme se pouze u trí expertu, kterí svými sentencemi a holými vetami maturitní komisi zcela deklasovali.

Expert c.1:
Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami.

Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope? Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, já presne nevím....
Q: Vzpomente si na období První svetové války....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte?
A: Neznám...
Q: Napríklad Jirí Wo....?
A: Jirí Wo...
Q: Jirí Wol...?
A: (vítezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jirí Wolker?
A: (po chvíli) Nevím...
Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím názvem ...kde zítra znamená vcera?
A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár....
(komise odpadla)

Expert c.2:
Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura.

Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným ilustrátorem....
Q: A dál..?
A: ...........
Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R - presne takhle!), co to znamená?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího?
A: Je o robotech...
Q: A dál...?
A: (ticho)...
Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich nyní bezí nekolik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válcil s temi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3:
Otázka: Literatura doby husitské

Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli krást, protoze je to hrích a tak podobne.
Q: Dál...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokřiky.......
Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco neprehlédla) Co to jsou ty Pokřiky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokřiky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme motáku...
Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru, prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste rozebrat tento text?
A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene)
(komise hnila)
Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a ze ho spálili...

KOMENTÁŘE (19) poslední: 3.9.2008, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tak schválně.) kdo to zná?

Katastrofický den
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnes stalo? Usmála se znovu a odpověděla:
"Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně "Co si do prdele dělala dnes celý den?"
"Ano - odpověděl muž nejistě."
"Tak dnes ... jsem to neudělala!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.9.2008, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ženami zvolený nejlepší vtip roku

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedídoma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen.'
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v
bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?'
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl.'

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

láskyplné vyznání

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

A ja sprosta, som sa kvuoli těba navoněla sprejom.....

Cigánka večer ulehne vedle manžela do postele a ptá se ho jestli se mu líbí. Manžel řekne že ano, ale vadí mu že smrdí. Další den jde cigánka do obchodu a ptá se prodavačky jakou vůni by jí doporučila. Prodavačka jí nabídne lesní vůni. Cigánka si koupí hned dvě balení. Večer se navoní, lehne si do postele vedle manžela a zeptá se: "Starý čuchni si, co cítíš?" Cigán zavětří a řekne: "Hovno v lese."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 27 (zobrazuje se 16-27)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz