VTÍPKY

Vendula K. (vendyuo) ID 150930

mimibazar.cz/vendyuo

Oblast: Ústí nad Orlicí

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.8.2008

Naposledy: 23.9.2014 21:43

Aktualizace: 5.5.2013 22:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 249

VŠECHNY FOTOGRAFIE 212
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 25

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 16-23)

<< předchozí 1, 2

O ŽENÁCH

Žena versus bůh

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá
si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

2 policajti

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko,
Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat
Najednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Hroutil a Trkal

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau
medvěde,
pozdravuje tě Hroutil." # "Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou
dobu se zase
potkají. # "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc
a
uteče. # Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak
má zajíce dostat. # Liška mu říká: "Tak mu to
taky udělej.
Řekni mu třeba: Pozdravuje tě # Trkal, a až se
zeptá, jakej
Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, to je skvělý; díky, fakt, na to
bych
nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem.
"Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Ja vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil..?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pytel

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude
prostě tady"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

finančák

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje stará má
barák, všechny děti
maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký
noze,moje stará si žije na
vysoký noze,všechny děti si žijou na vysoký noze,no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teďjá mám kožich, moje stará má
taky
kožich, naše děti mají všichni taky
kožich,no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má
nahrabáno, děti ty mají
taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.Podívej se na mně já mám holou prdel,stará má holou
prdel,
naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

marmeláda

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

prkýnko

Poklízí žena v kuchyni a volá:

"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.10.2008, 12:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

letadlo

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila,
že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.11.2008, 11:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 16-23)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz