končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 18 (zobrazuje se 16-18) | << předchozí 1, 2 |
OSTATNÍ |
Návody k použití |
> > > > > > > Zhouba lidstva > > > > V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa jedíky své > blbosti > > > > odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na > > > > konzumních produktech: > > > > > > > > *Na pokrývce z Taiwanu* > > > > NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU > > > > (To by fakt nezabralo?) > > > > > > > > *Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty* > > > > PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI > > > > (Trochu "schýza" ne?) > > > > > > > > *Na zavírátku anglického ochuceného mléka* > > > > PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA > > > > (Ani při nalévání do sklenice?) > > > > > > > > *Na novozélandském spreji proti hmyzu* > > > > TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH > > > > (Ale třeba funguje) > > > > > > > > *Na amerických pokynech k sestavení nového počítače* > > > > ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM > KRABICE, > > > > DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU > > > > (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!) > > > > > > > > *Na fénu značky Sears* > > > > NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU > > > > (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?) > > > > > > > > *Na balení oválného mýdla* > > > > POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO > > > > (A to má být jak?) > > > > > > > > *Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)* > > > > NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! > > > > (No - už se stalo!) > > > > > > > > *Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer* > > > > PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ > > > > (Ne, nevěřím) > > > > > > > > *Na šňůře od čínských vánočních světel* > > > > POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ > > > > (Nesmí se kde?) > > > > > > > > *Na japonském stroji ke zpracování potravy* > > > > NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM > > > > (Začínám být fakticky zvědavý...) > > > > > > > > *Na arašídech od Sainsburys* > > > > VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY > > > > (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?) > > > > > > > > *Na balíčku oříšků od American Airlines*# # # # >> > > > > INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY > > > > (Aha - a já pořád co s tím.) > > > > > > > > *Na švédské řetězové píle* > > > > NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI > > > > (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) > > > > > > > > *Na dětském kostýmů Supermana* > > > > ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT > > > > (Správné, jen zničte další dětský sen!) > > > > > > > > *Na krabici s hotelovou koupací čepici* > > > > POUZE NA JEDNU HLAVU > > > > (A co dvě malé?) > > > > > > > > *Na obalu Nytolu - prášku na spaní* > > > > VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST > > > > (A beru je asi proč?) > > > > |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Kázání |
> Kázání > Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl > mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného > arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. > Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky,uvidíte, že po pár hltech > budete klidnější." > Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve > vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od > arcibiskupa: ------------------------------- > Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. > V dalším bodě připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co > jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko > citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se > neopírat o obraz Panny Marie,a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme > 10 > přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. > Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme #"JC & His Boys". > Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný Svatému Kříži neříkáme "Velký > Téčko" David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho > "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti > nezapomněl". Jidáš neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce se > nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. > Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení >> zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou > chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale > rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, > nápis: > "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. > Hříšníci > přjdou do pekla, ne do piči. > Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do > vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím > kladně, ale dělat vláček po celém kostele nemusíte. > Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že > to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl > já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na > druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup. > |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2008, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pravidla |
Po svatbě: On: Mám jen 3 pravidla,která platí,atˇse děje,co se děje!! 1:V pondělí mám trénink,atˇse stane cokoliv,MÁM TRÉNINK!!! 2:Ve čtvrtek mám v hospodě mariáš,atˇse stane cokoliv,MÁM MARIÁŠ!!! V neděli běží v televizi Fotbal,stav se třeba na hlavu, MÁM FOTBAL!!! Chceš k tomu něco říct? Ona:Já mám taky pravidlo,jen jedno... Každý den ve 21:00 mám sex,Atˇje doma manžel nebo ne,JÁ MÁM SEX!!!!!!!! |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.2.2008, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 18 (zobrazuje se 16-18) | << předchozí 1, 2 |