![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
O DĚTECH |
Klasika... |
Rozhovor se synkem (2,5 roku) Kuba - krtka maminko pustit Já - byls hodnej? Kuba - byl Já - moc moc hodnej? Kuba - moc moc hodnej Já - nekecáš? Kuba - kecám |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.9.2009, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Pravdivé úvahy o chlapech |
Chlapi jsou . . jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo . jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť . jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno . jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou . jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí . jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení . jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole . jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží . jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví . jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich . jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední . jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.10.2007, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
HÁDANKY |
Hádanky |
Co je to střední věk? Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý. Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky. Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den. Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta. Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí? Žádný. Přijde a musíš jít. Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny. Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to? Tučňák válí sudy. Co je absolutní nesmysl? Když cikán studuje při zaměstnání. Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je? Tchýnina zubní protéza. Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli. Co má mít správný hypochondr na náhrobku? Já vám to říkal... Co je to maximální osamělost? Veš na holé hlavě. Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne. Je to černé a klepe to na dveře, co je to? Naše růžová budoucnost! Co to jsou domovy důchodců? To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Golfista |
Golfista, hrající na novém hřišti, ztratí přehled a neví, kterou jamku hraje. Vidí ženu, která hraje před ním a jde se jí zeptat na jaké jamce se nachází. Ona odpovídá: "Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za mnou na šestce." Poděkuje a vrátí se ke své hře. Ve druhé devítce se situace opakuje. Opět se ptá, jestli žena neví na které jamce hraje. "Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste jamku za mnou na třináctce," říká žena. Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu. V klubovně vidí ženu sedět na baru a jde jí koupit drink za to, jak mu pomohla. Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá. Ona říká, že je prodejce. "Já jsem také prodejce," odpovídá muž a ptá se co tedy prodává? "Kdybych vám to řekla, tak se budete jenom smát." "Ne, určitě nebudu." Ona říká: "Já prodávám dámské vložky." Muž se začne smát, až skoro spadne na podlahu. "Já jsem věděla, že se budete smát." "Tomu já se nesměji," odpovídá on. "Já prodávám toaletní papír a jsem pořád jamku za vámi." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
V kostele |
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!" |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.7.2007, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Celý tatínek |
Pepa se chlubí mezi kamarády v hospodě: "Včera se mi narodil syn a je celý po mně." - "Jak jsi to poznal?" - "No, taky přišel ráno ve čtyři!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
HÁDANKY |
Najdete rozdíl? |
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ? Slepice má vejce uvnitř a ocas venku Nevěsta má závoj. |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.7.2008, 9:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Dovolená |
Svolá pan Kalianko domácí poradu: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?" - "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat..." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.7.2007, 12:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Kostka ledu |
Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: "Já se vůbec nedivím, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Proč muži chodí do hospody |
Podle světových psychologů jsou pouze dva důvody proč muž tráví večery v hospodě: 1) Nemá ženu. 2) Má ženu. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Chudák zloděj |
Dvaja sa bavia pri pivečku: - Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna... - To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.6.2007, 15:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Milá maminko... |
Matka vejde do pokoje své dospívající dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otvírá matka dopis a čte následující řádky: "Milá maminko, je mi líto, že Ti musím řict, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem, aniž bych se s Tebou rozloučila, ale našla jsem u něj opravdovou lásku... Měla bys ho vidět, je moc roztomilý, s tím nádherným obrovským tetováním a piercingem! A nejvíce mu to sluší u té jeho obrovské motorky. Dokonce mi slíbil že pod stromeček koupí přilbu, abych nemusela jezdit při rychlosti 250 km/h bez ní. ale to není všechno, maminko, jsem těhotná a Abul říká, že si budem krásně žít v jeho karavanu uprostřed lesa. Jednou se možná přestěhujeme k jeho rodičům do Íránu , ale teď to nejde, protože tam ukrývají ty ubohé uprchlíky nějáké extremistické skupiny. takže zatím budeme bydlet v karavanu uprostřed lesa a budeme mít kupu dětí, protože si to s Abulem moc přejeme.A maminko, zjistila jsem, že mariuhana je vlastně prospěšná takže ji budem pěstovat pro nás a hlavně pro naše přátele, aby tak strašně netrpěli, když jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že vìda konečně najde nějaký lék proti AIDS, aby bylo Abulovi zase dobře, protože on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, zanedlouho mi bude 13 a už jsem dost stará na to, abych se o sebe sama postarala. Snad nás brzy navštívíš a poznáš svá vnoučátka. Sbohem, Tvá milující dcera PS: mami, všechno je to blbost, jsem vedle u sousedù. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou v životě horší věci než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.6.2007, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Stvoření světa trochu jinak .-) |
Na počátku ........ pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě. A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ." A tak každý nabrali 5 kilo. A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila. A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46. I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát." A Ďábel k tomu stvořil dresing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily. A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění. |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.5.2007, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Jahodová polévka |
.a my si myslime, ze mame traumy z detstva :o)) Tak toto je historka čo sa mi prihodila keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov a bol som na pionierskom tábore v Poľsku. Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú POlievku. To je vám taká grcanica čo su v nej rozpadávajúce sa uvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné a v kombinácii s komunistickou masovo-táborovou vývarovňou sa človek móže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tietok ich blafy pár dní nežral a živil som sa Krówkami a solenymi hranolkami pri výletoch do mesta. Ovšem to sa nedá furt a není každý deň ani výlet, tak som nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ežte dake hnusné masné baklažány asi so zemákmi. Pripadal som si jak na obede u papuáncov. Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať že k večeru to tam vypadalo jako scéna zo Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera ne to o druhej v noci. Lenže čo móžete robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál. Fígeľ bol ešte v tom že tie žárovky boli pravda prima cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky. Ja som takú teda nemal ale moj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť. "Kde máš lampáš ?" "Čóóó?""Kde máš tu blbú baterku ?" to už ma festovo bralo na sračku. "Pod vankúšom .." sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu. Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti. Už som cítil že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad jahod v lese za stanom tak som sxmatol hajzlák a letím von. Samozrejme jak som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ... Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana a sračky som mal v čižmách. Uplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a xcel som utekať za stan ale jak som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli prišiel čas nápravy škôd .. bolo leto tak som sa vysliekol donaha a hajzlakom sa trocha utrel .. vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky. Teraz si ešte predstavte jak sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a ta voda jak robí strašný rámus na tom plechovom koryte. Nejak to ale nikoho neprebralo tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama. Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších polákov a poliek čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej betérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si jak zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý jak žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel. Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna. Už NIGDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté. |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.5.2007, 21:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Zákaz vstupu |
Dopis od vedení obchodního domu - vyloudí na Vaší tváři 100% úsměv Vážená paní Fentonová, V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou.Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje,budu sem chodit taky..."Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15.červen:Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali. 2.červenec:Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonili v 5 minutových intervalech. 7.červenec:Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec:Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem:"Kód 3" a sledoval,co udělá. 4.srpen:Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky. 14.září:Přesunul nápis "Pozor,mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září:Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,pod podmínkou,že si přinesou polštář. 23.září:Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal,zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi,nenecháte na pokoji?" 4.říjen:Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose. 10.listopad:U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance,zda neví,kde jsou antidepresiva. 3.prosinec:Podezřele se pohyboval po prodejně,hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18.prosinec:Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi,kteří se v nich probírali,pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec:Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se do klubíčka na zem a křičel:"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky,chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.5.2007, 1:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |