VTÍPKY

Jitřenka O. (Jitřenka) ID 13854

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.4.2006

Naposledy: 23.2.2022 18:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 74

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 48

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

HOSPODA

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Restituce

Přijde ministr financí Andrej Babiš do kostela a už ve dveřích se ptá faráře:
"Kde máte registrační pokladnu? A jak to děláte s těmi penězi co vyberete v kostele do kasičky ?"
Farář odpoví: "Vezmu všechny peníze do dlaní a vyhodím je nahoru směrem k nebesům. Můj pán si ponechá vše co potřebuje a uzná za potřebné a zbytek nechá spadnout na zem a to je pro církev.
"No dobře", odpoví Babiš, "tady na těch flash discích co mám v dlaních jsou soupisy všech restitučních požadavků církve.Teď je vyhodím směrem k nebesům a všechno co tvůj pán uzná za vhodné ať si ponechá a všechno,co spadne na zem bude už navždy státní."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2016, 0:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Náš pan Hrabě

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Kšilt

Den po svatbě manžel povídá manželce:"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně jedno, na který straně máš kšilt!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Slovní úloha

Slovní úloha:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

17.listopad 1989

Malý Janko přišel za otcem, že má za
domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17. listopad 1989.
"Víš Janko, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím:
Tady u nás na dvoře ... vidíš ty prasata ve chlévě ....?" ...
"vidím tati" říká Janko. "... teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven ..."
Janko tak učinil, ale když odhodí hůl , všechny svině se vrátí nazpět do
chléva .....
"syn, ale tati vždyť jsou všecky svině zpátky u koryta!" ......
"... No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

RADA

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.2.2014, 14:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

REKLAMA

Televizní reklama hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly, plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří, actimel je chrání,
za maminku dneska vaří z vitany ta paní.
K snídani si dávám be-be, k tomu šálek granka,
slíbila mi modré z nebe - hypoteční banka.
Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil,
dřív sem za den stokrát močil, prostenal mě vyléčil.
Děti hnusem křiví tlamu, když jim večer mažu ramu,
k žrádlu tohle vůbec není, je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá,
maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval, asi hulil trávu.
Z hajzlu na nás leze havěť, svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť, domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí, neměla žrát ve spěchu.
Pampers nebo jiné pleny?
Maggi nebo vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete, přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu…

KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.1.2014, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

nebo JAK?

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

KOMENTÁŘE (13) poslední: 6.7.2013, 18:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Zdravotní pojišťovna

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 17.5.2013, 18:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

protiklad

Jedna ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného… Proč sis ho vlastně brala?“ „No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují… Já byla těhotná a on ne.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Spí

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: „Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím se nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.“ „No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí.“

KOMENTÁŘE (7) poslední: 30.11.2012, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

matika

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. „Jak to?“ ptá se podrážděně otec. „Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6,“ říká Pepíček. „No to je správně,“ na to tatík. „A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3,“ povídá Pepíček. „Jakej je v tom kurva rozdíl?“ rozčilí se tatík. „To jsem jí řekl taky.“ na to Pepíček.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 30.11.2012, 21:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Květiny

Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: „Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?“ Pani učitelka zrudne: „To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!“ „Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda.“ O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: „Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,…“ Vtom se ozve Pepíček: „Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného.“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.11.2012, 17:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Obilí

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a obilím? Žádný!
Oboje musíme vymlátit! Jinak zemřeme hladem.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.11.2012, 12:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz