VTÍPKY > O MUŽÍCH

Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067

mimibazar.cz/zuzikorka

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.2.2007

Naposledy: 5.2.2020 12:35

Aktualizace: 6.11.2017 20:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 130

VŠECHNY FOTOGRAFIE 179
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 183

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 24 (zobrazuje se 16-24)

<< předchozí 1, 2

O MUŽÍCH

Nerozjížděj projekt, dokuk nemáš dostupné všechny materiály...!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PRAVDIVÉ ÚVAHY O CHLAPECH

Chlapi jsou …

… jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

… jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť

… jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
všechno

… jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

… jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

… jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení

… jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole

… jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží

… jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

… jako novorozenci – nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

… jako křišťál – někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední

… jako projímadla – můžeš se z nich posrat!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2008, 23:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Deník muže v domácnosti...

MUZ V DOMACNOSTI (DENIK)

Pondeli
JSEM SAM doma. zena na tyden odjela. Je to skvely pocit.
Velmi prijemna zmena. Myslim si, ze tu prozijeme se psem
nezapomenutelny tyden. Udelal jsem presny plan a rozvrhl jsem si cas.
Vim presne, kdy vstanu, kolik casu stravim v koupelne a kolik pripravou
snidane. Propocital jsem take cas na myti nadobi, uklid, psi prochazky,
nakupy a vareni. Kdyz jsem odhadl celkovy cas, velmi prijemne mne
prekvapilo, ze budu mit spoustu volna. Nechapu, proc zeny tolik mluvi
o domacnosti a delaji z toho takovou vedu, kdyz je to cinnost, ktera vyzaduje
tak malo casu. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Vecerime kazdy kotletu.
Ja i pes. Na stole mam svicku, protoze to dela peknou atmosferu, take svatecni
prostirani a ve vazicce ruzi. Pes mel pastiku - pate de canard - jako predkrm,
pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju vino a kourim doutnik.
Uz dlouho jsem se necitil tak dobre.

Utery
MUSIM SE znovu podivat na svuj casovy rozvrh. Zda se mi, ze bude
vyzadovat male zmeny. Psovi jsem vysvetlil, ze kazdy den neni
ovsem svatek a nemuze tedy mit vzdy predkrm a hlavne tri misky, ktere
pak musim umyvat. Pri snidani jsem si vsiml, ze vyroba pomerancove
stavy ma jednu nevyhodu. Ovoce znecisti cely pristroj. Jina moznost -
udelat stavu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj myt denne.

Objev : Zjistil jsem, ze parky mohu ohrat v polevce a usetrit tak
jednu nadobu, kterou nemusim myt. Rozhodne neminim denne luxovat, jak
si to prala zena. Uplne postaci jednou za dva dny. Dulezite
je se prezout a otrit psovi packy - to je vse.
Jinak se citim skvele.

Streda
MAM POCIT, jako by mi domacnost zabirala vice casu, nez
jsem odhadoval. Budu muset svou cinnost zracionalizovat. Prvni kroky :
Koupil jsem jidlo v sacku. Nemusim prece ztracet cas neustalym varenim.
Jidlo se nema pripravovat dele, nez se ji.
Stlani je problem. Nejdriv rozhazovat prikryvky, pak vetrat a pak slozite stlat.
Myslim si, ze neni nutne stlat kazdy den, kdyz zase pujdu vecer spat.
Mam pri stlani pocit marnosti. Take psovi uz nepripravuji slozite jidlo.
Koupil jsem uz hotove jidlo pro psy. Tvaril se divne, ale neda se nic
delat. Kdyz mohu ja jist uz hotove jidlo , musi se prizpusobit i on.

Ctvrtek
Uz ZADNE pomerancove stavy! Jak takovy nenapadny pomeranc dovede
uspinit pristroj, to je neuveritelne. Kupuju hotovou stavu, v lahvich.

Objev : Podarilo se mi vylezt z postele tak, ze jsem skoro vubec
nenarusil prikryvky. Pak stacilo jen trochu uhladit deku. Ovsem
chce to cvik a je nutne, aby se clovek behem spanku v posteli moc
nevrtel. To znamena nestridat casto polohy. Boli me kvuli tomu trochu
zada, ale to lze odstranit horkou sprchou. Prestal jsem se kazdy
den holit. To je tedy opravdu zbytecna ztrata casu. Navic tim ziskam
cas, ktery mi chybel a kterym disponuje zena, ktera se neholi.

Zjisteni : Je zbytecne jist pokazde z jineho talire.
Pridelava se tim nadobi, to je hotove mrhani. Myt neustale nadobi
mi zacalo jit na nervy. Take pes ji z jedne misky. Je to koneckoncu
jen zvire.

Poznamka : Dospel jsem k zaveru, ze luxovat staci maximalne jednou
tydne. K obedu i k veceri jsem mel parky.

Patek
KONEC ovocnym stavam! Lahve jsou moc tezke.
Zjistuji nasledujici: Rano parek chutna dobre. V poledne mene. Vecer vubec.
Kdyz clovek ji parky dele nez dva dny, muze to zpusobit i lehkou
nevolnost. Pes dostal studene jidlo. Je stejne vyzivne a hlavne
nemaze to misku. Jinak bych si uz pripadal jako automaticka mycka
nadobi. Prisel jsem na to, ze polevku lze jist rovnou z hrnce.
Chutna stejne. zadne talire, zadnou naberacku ! Prestal jsem
vytirat podlahu v kuchyni. Tato cinnost mi uz sla na nervy jako predtim
stlani. Mam dojem, ze mam moc odpadku. Nevim, odkud se berou. Musim s nimi
behat ven.

Poznamka : Konzervy nepadaji v uvahu, protoze se umaze otvirak.

Sobota
NAC SE VECER svlekat, kdyz se rano zas musim oblekat?
To si radeji dele polezim. Navic se nemusim vubec prikryvat, takze
postel zustane perfektne ustlana. Pes nadelal drobecky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho sluzka! Zvlastni, uvedomil jsem si,
ze takhle se mnou obcas mluvi zena ....
Dnes je den holeni, ale vubec do toho nemam chu?. Muj nervovy stav
neni dobry. Snidat budu jen to, co se nemusi rozbalovat, otvirat,
krajet, mazat, varit nebo michat. Vsechny tyhle cinnosti mne rozciluji.
Plan: Obed snim primo ze sacku, rovnou nad sporakem. zadne talire,
zadne pribory, zadne prostirani a jine nesmysly. Trochu me boli dasne.
Mozna ze je to nedostatek ovoce, ktere je moc tezke na dopravu.
Treba je to zacatek kurdeji? Myslim na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala zena a ptala se, zda jsem umyl okna
a vypral pradlo. Hystericky jsem se rozesmal. Rekl jsem ji, ze na takove
veci nemam vubec cas. Mam problem s vanou. Ucpala se spagetami.
Moc mi to ale nevadi, protoze uz se stejne nesprchuji.

Poznamka :Jime - li se psem rovnou z lednicky, je zapotrebi to
udelat rychle, aby nezustala dlouho otevrena.

Nedele
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lide nejruznejsi
pokrmy a lahudky. Oba jsme meli pne pusy slin. Jsme oba
zeslabli a mrzuti. Rano jsme snidali neco z psi misky. Ani jednomu
to nechutnalo. Mel bych se umyt, oholit, ucesat, udelat psovi jidlo,
jit s nim ven, umyt nadobi, uklidit, nakoupit a udelat celou radu
dalsich veci, ale uz se mi nedostava sil. Mam pocit, ze se neudrzim na
nohou a ze mi slabne zrak.Pes prestal vrtet ocasem. V poslednim
pudu sebezachovy jsme se odplizili do restaurace. Jedli jsme skvela jidla
na ruznych talirich vic nez hodinu. Pak jsme odesli do hotelu.
Pokoj je cisty, uklizeny, utulny. Rozhazel jsem postel a opet spal jako
na zacatku expedice. Myslim si, ze je to idealni reseni, protoze
takhle skutecne usetrim spoustu casu. Az se zotavim, budu premyslet,
k cemu ho pouziji!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.3.2008, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak se seznámit na plese - FAKT DOST DOBRÝ...!!!!

> # # # Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá
# slečna.
# # # Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal
# ostudu.
# # # # # > Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
# # # # # Jak se > jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
# # # # # Půjdem si zatančit? Co by > tak tančil, když to neumí.
# # # # # Jak tam tak sedí,nehty okousaný, > najednou vidí, jak se
# zvedá a odchází k
# # # # # toaletám.
# # # # # > Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
# # # # # Chvíli čeká přede > dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde
# z nich ona.
# # # # # Zhluboka se > nadechne a zeptá se:
# # # # # "Sralas?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.3.2008, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TŘI STUPNĚ ODVAHY

3 stupně odvahy.
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...HIHI...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
# # # něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
# # # Docela se diví, že > zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto
# # # jde k ní a aniž by > tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my
# # # dva se známe??"
# # # Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
# # # jednoho z mých dětí..."
# # # Chlap okamžitě začne pátrat v paměti > a vzpomene si na jediný úlet, kdy
# # # byl v životě nevěrný:
# # # "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
# # # předtím než jsem se oženil??
# # # Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
# # # šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
# # # "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.1.2008, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

na ruletě

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se
# # # domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlí, na jaké číslo.
# # # Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je
# # # dohromady # pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně
# # # vyhrají.
# # # Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme
# # # sázet my?"
# # # Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je
# # # dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku.
# # # Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No
# # # vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SVATEBNÍ TEST

# SVATEBNÍ TEST
# # # # # # Měl jsem se ženit.
# # # # # # Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem
# vešel
# # # # # # dovnitř, # nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to
# velmi #
# # # # # atraktivní žena. Chvíli # jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem
# se #
# # # jí # # # vždycky líbil.
# # # # # # Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
# # # # # # Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své
# # #
# # # # ložnice a je # na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu
# stoupala #
# # # po # # # schodech a já se # díval na její krásné pozadí. Pak jsem se
# otočil
# # # a # # # vyšel # # # z domu ke svému autu.
# # # # # # Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v
# # # jejich # # # zkoušce.
# # # # # # Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v
# # # duši # # # svěřit.
# # # # # #
# # # # # # A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v
# autě!!!
#
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

... JE TADY TMA, CO???

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 31.12.2007, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 24 (zobrazuje se 16-24)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz