inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY > OSTATNÍ
|
|
| Celkem: 60 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4 |
| OSTATNÍ |
| Značky |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| čmuchám, čmuchám dolárky - to nemá chybu !!! |
| BEZ OBAV KLIKNĚTE A PAK HNĚTE MYŠÍ! |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Hádanky |
| Kolik zubů má mít ideální tchýně? Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel! Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena? Všechno pozdě vytaženo. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele! Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník! Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat! Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.... Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem???? Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky. Víte, proč žena menstruuje???? Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.1.2008, 14:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| závislost na netu |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| uchazeč o práci |
 |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.12.2007, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Výroky |
| Dlužíte-li bance 100 000 Kč - jste v prdeli! Dlužíte-li bance 100 000 000 - je v prdeli banka! Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát. Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. Jsou tři etapy života: 1) mládí 2) střední věk 3) vypadáte dobře! Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. Není dobré, učit se od mládí jen jeden plavecký styl. Například jeden člověk spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!! Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou. |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.12.2007, 22:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Cikán na pracáku |
| Přijde cikán na pracák a povídá: "Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu. Úředník povídá: Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes 1x až 2x denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 euro ročně. Cikán na něj koukne a povídá: 'Si ze mě děláš prdel, ne....?' Úředník mu odpoví: " A kdo si s tím začal? " |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Ruská zima |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Jak chytra je tva prava noha?? |
| Tohle je tak srandovni ze ti to bude vrtat hlavou.A budes to zkouset nejmene padesatkrat abyste zjistili jestli tu pravou nohu to naucite. Ale bohuzel vase noha to nikdy nedokaze. 1. V sede na zidli,zvednete Pravou nohu ze zeme a delejte s ni kruhy po smeru hodinovych rucicek. 2. A ted kdyz delate ty kruhy,zacnete psat ve vzduchu Pravou rukou cislo “6” Noha zmeni smer krouzeni Rikala jsem to………A nic s tim neudelas Tvoje prava noha te vzdycky zklame a je jedno kolikrat to budes zkouset. Urcite to predej dalsim znamym nikdo nebude verit ze to nejde |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.12.2007, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Dopis od Ježíška |
| Půjčil jsem si milion, Měl jsem dárků kamion, Neplatil jsem splátky, Vzali si to zpátky, Nezbyl ani dáreček, Vzali mi i domeček, Neplatil jsem daně, Vzali mi i saně. Nevím si už rady , Sob mi chcípl hlady, V lese mám teď pelíšek, S E R U N A V Á S ! Ježíšek |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Pozdrav od ČEZu |
 |
| ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny na rok 2008. Vážený zákazníku! Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme Vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje. Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme. V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč (kdo neumí počítat s nulami, tak je to 21 miliard), to je nárůst o 27% oproti loňskému roku, kdy už jsme Vás, tak jako tak, dřeli z kůže. A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak naše ještě vyšší zisky. V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35 miliard zisku. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70 kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z postele. Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v novinách se bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl od Vás a novinářů počítat. My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné. Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě. Připojujeme malou fotografii, která by Vám měla pomoci pochopit, jak se cítíme, když pročítáme to množství stížností na naši společnost a na naše legální okrádání Vás zákazníků. P.S. Teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny - Váš přítel RWE.. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Santa |
 |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.8.2008, 0:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Novoroční přání |
 |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.12.2007, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Dodatek k pracovní smlouvě |
| Dodatek k pracovní smlouvě. 1) Nemocenská Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2) Chirurgické zákroky Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3) Volno na zotavenou Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4) Absence z důvodu úmrtí Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu. 5) Návštěva toalety Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán. 6) Přestávka na oběd Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat) Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy) Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu) 7) Kodex oblékání Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší. |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.11.2007, 15:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Slohová práce |
| Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče. Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné . Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku. Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 60 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4 |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotná kontaktní místa
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu